Seguidor@s de Embolica (Hazte seguidor/a)

domingo, 27 de diciembre de 2009

Cumbre del cambio climático de Copenhague

Núria Albet, desde Suecia nos hace llegar sus impresiones del Climaforum de Copenhague (moltes gràcies):

Copenhague, ¿un fracaso?


Las noticias no cesan de anunciar que la cumbre mundial sobre el cambio climático en Copenhague ha sido un fracaso. Estoy de acuerdo... en parte. La verdad, no sé quién se esperaba más, creo que los políticos ya nos han demostrado de qué son capaces. Como mucho me esperaba un acuerdo para empezar el comercio con las emisiones de forma global con el sistema de Trade & Trade (para saber más http://www.youtube.com/watch?v=pA6FSy6EKrM)... Y casi diría que mejor que no llegasen a acuerdo si tenía que ser de esa forma. Estuve en Copenhague el fin de semana del 11 al 13, pero no en Bella Center, donde había muchos de los políticos, sino en el Climaforum (www.klimaforum09.org), donde había gente del calibre de Naomi Klein, Vandana Shiva, Maurice Strong (el primero que llevó el tema medioambiental en la ONU) y muchos otros que me dejo, entre ellos políticos como el presidente de la Maldivas Mohamed Nasheed, cansados del mal ambiente de la cumbre oficial y esperanzados con la energía positiva que se vivía en Climaforum. Para ilustrar en una frase la diferencia entre las dos cumbres cito al presidente de las Maldivas que dijo después de pasarse por la cumbre oficial: “la gente y no los políticos van a salvar el clima”. Y es que de eso trataba el Climaforum, no de intentos de acuerdo interminables entre políticos y empresarios de multinacionales sino de la gente que YA está trabajando para el cambio. En las charlas se pasaba de las lágrimas a las sonrisas, de la impotencia a la esperanza. Porque en algunos puntos del planeta el cambio climático ya está dejando a la gente sin comida ni sitio donde vivir, pero por otro lado, muchos ya están encontrando soluciones a sus problemas, ya se han empezado a dar cuenta del poder que cada uno tenemos. De la diferencia que puede causar un simple gesto. Que no necesitamos que nos digan qué tenemos que hacer para saberlo. Y eso es maravilloso, porque hace que cada uno de nosotros no solamente tengamos los mismos derechos (como se proclama que tendría que ser) sino que tengamos el mismo valor y no en teoría sino en la práctica. Algunos ejemplos para que entendáis de lo que hablo, porque en verdad me veo incapaz de expresar con palabras lo que viví en Copenhague, os resumo dos de los talleres a los que acudí que me parecieron más inspiradores. Uno fue el de Vandana Shiva, la mujer india que se atrevió a enfrentarse a Monsanto, una multinacional que debido a sus semillas transgénicas y sus pesticidas está aumentando el hambre y el nivel de suicidios en la India a números inimaginables. Están naciendo miles de pequeños proyectos que sacan a los agricultores de la dependencia de la multinacional volviendo al cultivo orgánico con resultados increíbles. Además de conseguir mejores cosechas (¿nos parece raro que las especies autóctonas estén más bien adaptadas que las transgénicas?), más riqueza para la comunidad y ¡hasta reducción de la cantidad de CO2 emitido! (un 10% de las emisiones de CO2 se producen a través del agotamiento de la tierra, debido a los monocultivos). Prueba uno que la gente ya se está despertando sin esperar a la varita mágica de los políticos. Prueba 2, el otro taller que os quería comentar, las Transition Towns. Vinieron 3 personas de Totnes, la población donde nació el proyecto. Todo empezó con un grupo de gente pasando películas y haciendo charlas relacionadas con el pico del petróleo, el cambio climático u otros problemas comunitarios. En seguida se crearon grupos de gente para solucionar los problemas de forma local, para ser una población libre de petróleo, el máximo de sostenible y resiliente. El truco está en imaginarse cómo queremos que nuestro pueblo sea en unos años y hacer un plan de cómo llegar allí. De una población de 7000 habitantes ya hay más de 400 personas trabajando en diferentes grupos como pueden ser energía, economía, comida, educación... Y lo más importante es que no solamente están consiguiendo sus objetivos (por ejemplo, una moneda local, producción local de comida,...) sino que además la comunidad está más unida y feliz que nunca. Y lo que empezó como un pequeño proyecto en una ciudad, ¡se está extendiendo más rápido y con más energía que la gripe A por todo el mundo! Como veis, hay algo que ya se ha empezado a mover, alguna cosa está cambiando y todos somos parte de ello. Vamos a vivir momentos históricos y va a ser increíble observar el despertar de la gente.

Núria Albet

domingo, 20 de diciembre de 2009

Felices Fiestas

Desde Embolica que fa blog os queremos desear unas Felices Navidades y un Próspero Año Nuevo.

Que el 2010 os traiga la plena felicidad y que se cumplan todos vuestros deseos (incluso los más inconfesables)




Al mundo entero quiero dar
un mensaje de Paz
y junto al árbol revivir
la Alegre Navidad

Al mundo entero reunir
y con todos cantar
y junto al árbol revivir...


Para los más jóvenes comentaros que este anuncio del refresco se emitió mediados los años 70 y fue un icono en la época. Se emitió en diversos países y la letra del mismo variaba en función del país donde se difundía.

Lástima que el objetivo final del anuncio sea vender más cocacola, pero bueno,al margen de ello, es emotivo

jueves, 17 de diciembre de 2009

Una serie de televisión




Serie de 10 capítulos, ambientada en la Segunda Guerra Mundial y co-producida por Steven Spielberg y Tom Hanks.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Higiene en las latas de refrescos


En los últimos tiempos los sistemas de higiene en la elaboración y manipulación de alimentos y derivados han experimentado una mejora notable. Tanto es así que en ocasiones las normativas y reglamentaciones de sanidad tienden a pecar por exceso de pulcritud llevando la higiene hasta extremos que nunca hubiéramos imaginado décadas anteriores.

Algunas de estas medidas son exageradas pero las aceptamos y respetamos los involucrados en ellas por aquello de que “más vale que sobre que falte”, mejor el exceso que el defecto de limpieza.

En el presente estado de las cosas no entiendo la pervivencia del actual sistema de obertura y consumo de las latas de refresco que todos conocemos. Antiguamente la obertura implicaba la separación de la anilla y lengüeta de aluminio del conjunto de la parte superior del refresco. Cosa que los críos aprovechábamos para convertir las anillas en espléndidos proyectiles voladores accionados por la lengüeta que actuaba de palanca para el lanzamiento de nuestro particular Ovni en forma de anilla redonda. El sistema se abolió, deduzco, por el peligro que entrañaba una lengüeta cortante y de poco tamaño en manos de niños de corta edad que podían llegar a tragársela, cortarse,…

Así llegamos al sistema actual en el que la anilla en la obertura se queda adherida a la parte superior de la lata y la lengüeta que antes nos quedábamos en las manos ahora se introduce en el hueco que hemos creado al accionar el sistema de obertura en la parte interior de la lata. Supongo que no me explico bien pero todos sabemos el resultado de la acción de abrir una lata de refrescos.

El proveedor sirve el producto en packs de 24 latas protegidas por un envoltorio de plástico retráctil que preserva el producto de la suciedad pero nadie nos garantiza que el almacenaje por parte de tendero, pongamos por caso, se haga en tales condiciones. Por comodidad es posible que el tendero, o dueño del bar, o quien sea, retire ese envoltorio de plástico y deje la parte superior de las latas a la buena merced de agentes nocivos tales como polvo, excrementos de animales que puedan campar por el almacén,…

El último paso pudiera ser la ingestión final del refresco con todos estos agentes nocivos. La parte de la lengüeta que nadie nos garantiza que esté perfectamente limpia se introduce en el interior de la lata al abrirla y contacta con el líquido que vamos a tomarnos.

Una simple tapa de plástico que encajara en la parte superior de la lata garantizaría la plena pulcritud del envase y del líquido que ingerimos, sería algo parecido al precinto de plástico que preserva el tapón de las botellas de agua, por ejemplo.

Las soluciones son sencillas, y económicas y no comprendo cómo no se ponen en práctica. No hace falta en ningún caso una revolución total del sistema de fabricación de las latas y relleno de las mismas.

Acaso pueda parecer un poco tiquismiquis con esta reflexión pero es como veo el estado de la cuestión y más considerando la excesiva meticulosidad legislativa que rodea el tema de la higiene últimamente.

He dicho (y que conste que no soy nada maniático para estas cosas, que consumo y seguiré consumiendo latas de refresco)

lunes, 7 de diciembre de 2009

Regalos para las Navidades

Una nueva entrega de regalos originales para estas fechas, o cualquier otras, donde nos hemos de rebanar el seso para hallar aquel objeto adecuado para agasajar a nuestros conocidos.



Snore Stopper es un antironquidos que mediante descargas eléctricas cada 5 segundos durante ocho horas favorece el sueño silencioso de aquél que se lo coloque en su muñeca.

Ideal para tu pareja (si es que ronca, claro), no se lo regales a tu jefe.

Precio: unos 60 euros



Con este pequeño llavero podreis apagar las televisiones a vuestro antojo sin que nadie sepa qué ha pasado. Una buena broma, ideal para usarlo en el Barça Madrid, lástima que ya haya pasado, habrá que esperar otra ocasión para utilizar este pequeño mando a distancia de apenas 4 cm de diámetro y de un módico precio de 15 euros. Regálaselo al amigo bromista de la oficina y en ningún caso a nadie de tu hogar (ni a tu jefe).

Reloj con detector wifi. Con él y el portátil a cuestas podreis conectaros a internet allá donde sea posible. Desconozco si detecta también si la red tiene seguridad habilitada.
Allá vosotros si quereis arriesgaros, total, como es un regalo. 30 euros son su precio y se lo podeis regalar a vuestro jefe por si las redes detectadas tienen seguridad habilitada y el agasajo no sirve de nada.



Ideal para regalar a tu suegra (o al jefe). Este objeto tiene ese punto de kitch que lo puede hacer insoportable. Prended la vela y hacer girar el carrusel y sus figuras giraran a la vez que proyectarán las sombras en la pared. No se lo regales a nadie que viva contigo a deberás sufrir las consecuencias. Precio: 9 euros.








Y recordad que no hay regalos inadecuados, sólo hay que considerar el receptor de los mismos.
Información extraída de yoquierounodeesos.com

viernes, 4 de diciembre de 2009

Reyes Magos ... la puntilla


El otro día me enteré que el año que viene con la reforma prevista para el calendario escolar, el día 7 de Enero será lectivo. No me extenderé, ni tampoco entraré en la eterna batalla entre Papa Noel y Reyes Magos, cada cual que haga lo que quiera, pero convendréis conmigo que cada día es mas difícil mantener la tradición de los Reyes Magos. Europa tiene su principal motor en países de cultura anglosajona y centroeuropea, lo que hace que a la hora de converger, su cultura y tradición propia tengan mucho peso. Por otra parte tenemos la presión mediática y comercial que provine de los EE.UU.,que como gran maquinaria mundial del ocio, consumo y diversión nos envía año a año sus imputs navideños en clave anglosajona. De tal suerte que para un niño de hoy, es muy complicado no sucumbir ante tal orondo personaje. La puntilla para los padres que desean mantener la tradición de siempre, puede ser este nuevo calendario escolar, que obliga a quienes a capa y espada quieran continuar con la festividad de los Reyes Magos, a la complicada misión de tratar de hacer entender a sus hijos que en su casa los juguetes llegarán el ultimo día de vacaciones y que solamente tendrá un único día para disfrutarlos antes de volver a clase. Cuando se entere ese niño que en otras casas en lugar de esperar a esos viejos reyes que vienen en camello desde vete a saber donde, sus amigos disponen de los mismos juguetes con once días de antelación porque un Sr. llamado Santa Claus se los trae raudo y veloz en un trineo volante tirado por renos mágicos encabezados por un tal Rudolf, se preguntará ... ¿Porqué yo tengo que esperar?

Y tendrá razón, ¿Porqué el debe esperar y los demás no?.

Mal lo tienen los Reyes pues en mi caso si algún día debo tomar la decisión, creo que pesará mas la ilusión de mi hijo, que mantener una tradición a la que se lo ponen muy pero que muy difícil.

Lo siento Gaspar, te voy a dejar tirado.

jueves, 3 de diciembre de 2009

No hace falta decir nada más





Me apropio de la frase que popularizó Bern Schuster para titular este post:

Cassano: "Ya he escrito más libros de los que he leído"


(frase pronunciada por el futbolista tras la publicación de su ¡SEGUNDO! libro

Más información:
http://www.marca.com/2009/11/25/futbol/futbol_internacional/calcio/1259185842.html

domingo, 29 de noviembre de 2009

Rin Tin Tin

Rin Tin Tin es el héroe canino de la gran pantalla por excelencia. Vivió el sueño americano durante 10 años perrunos (70 humanos).

En los últimos meses de la Primera Guerra Mundial un joven cabo americano en una misión de reconocimiento del terreno topó con una perrera abandonada, en Francia. Algunos cachorros aún sobrevivían y Duncan, así se llamaba el soldado, se hizo con una camada. Siete meses después ya de vuelta a América se llevó dos a casa, uno murió a poco de llegar a Estados Unidos y al otro le llamó Rin Tin Tin, en honor a las pequeñas muñecas que los soldados franceses llevaban en batalla para que les dieran buena suerte.

Duncan nunca entrenó de un modo especial al can, simplemente se entendían a las mil maravillas. Se dió cuenta de la valía de Rin Tin Tin y pensó en su mascota para la tarea de actor perruno. Así en 1922 el chucho debutó en "El hombre del río del infierno".Tenía cuatro años y un contrato con la Warner Brothers, ganaba 1000 dolares a la semana, más que los actores que trabajaban con él.

Al segundo año de contrato ya tenía su propia limousina con su respectivo chófer y comía filetes especialmente preparados pa él. No era precisamente una vida de perros. Rin Tin Tin se lo merecía: sus saltos mortales y sus proezas encandilaban a todos los públicos.

Durante diez años de carrera protagonizó más de veinte películas generando grandes beneficios que salvaron a la productora WB de la bancarrota.

En 1932, a los 14 años rin Tin Tin murió. Duncan enterró a su mascota en el jardín de casa bajo una sencilla cruz de madera. Más tarde decidió que merecía un monumento e hizo trasladar al perro a un cementerio canino en su Francia natal. Fue colocado bajo una lápida y un busto de bronce y una sencilla inscripción que rezaba "Estrella de Cine". El busto más tarde fue robado. Rin Tin Tin está enterrado en el cementerio canino en el barrio de Asnieres-Sur en París.

EL espíritu de Rin Tin Tin perdura en sus descendientes: Rin Tin Tin Incorporated en Houston (Texas) sigue criando pastores alemanes descendientes del famoso can. Sólo nace una camada al año y los cachorros son entrenados para niños con problemas y equipos de rescate.

Más tarde, en los años 50 se produjo la exitosa serie televisiva de gran éxito "Las aventuras de Rin Tin Tin" basada en las películas de Rin Tin Tin localizada en el oeste americano de los pioneros. Seguramente nuestro conocimiento de tan ilustre can se remite a tal producto televisivo.

(información extraída del programa del Canal Historia Objetos perdidos, queridas mascotas: Rin Tin Tin)

jueves, 26 de noviembre de 2009

domingo, 22 de noviembre de 2009

Remedios para no roncar



Después de una sofisticada metodología de investigación (ya usada en el post del hipo) basada en buscar en google "remedios para no roncar" y cortar y pegar las soluciones que proponen diversas webs os ofrezco algunos de los remedios hallados:

-Poner una llave de las antiguas, grande y de hierro, debajo de la almohada
-Poner una cebolla cerca de la cama
-Tirita en la nariz
-Extirparse la campanilla
-Evitar dormir boca arriba (coser en la espalda del pijama una pelota de tenis)
-No fumar ni beber en exceso
-Adelgazarse
-Dormir sin almohada
-Hacer gárgaras de menta
-Usar collarín
-Aspirar y tomar té de ortiga
-Poner los zapatos usados el día en forma de cruz en la cabecera de la cama
-Hacer una solución salina mezclando una taza de agua a temperatura ambiente con media cucharadita de sal y una pizca de bicarbonato de sodio: Luego, aplicar un chorrito de esta solución en la nariz lo cual contribuye a destaparla y se evita, así, abrir la boca y la tendencia a roncar.
-Alzar la cabecera de la cama 10 cms.
-Dormir con chupete.
-En un recipiente, de cierre hermético, se ponen 50 gr. de ruda y se le añade aceite de oliva hasta cubrirla; se deja macerar durante catorce días en la parte superior de la ventana, al sol del día y a la luz de la noche. Se guarda en un recipiente oscuro y se aplica antes de ir a dormir, untando tres zonas: las aletas de la nariz, el cuello y la nuca.

Son remedios unos basados en la superstición, y los más destinados a conseguir una respiración más “limpia” durante el sueño. Adivino que cuando el ronquido ya es un tema patológico el remedio debemos buscarlo en la consulta de un médico.

En mi caso la solución más adecuada es la de fumar, comer y beber poco y dormir de lado.

Pero bueno, a cada uno le irá mejor una u otra y habrán algunos de estos remedios que no sirvan para nada.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Un poema


AMOR CONSTANTE MÁS ALLÁ DE LA MUERTE

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

(Francisco de Quevedo)

martes, 17 de noviembre de 2009

Ideas para los que no tienen nada que hacer

¿Qué hacer con una mosca muerta?


1º Matas unas moscas, pero con cuidado.(*)
2º Las dejas secar al sol 1 hora.
3º Toma las moscas, coge papel y lapiz y...¡deja fluir tu imaginación!


(*) Para los amantes de los animales no hace falta matarlas. Las moscas sólo viven 14 días, sólo hay que esperar ;-)


Siguen algunos ejemplos:


























domingo, 15 de noviembre de 2009

Leyenda Arapaho: por qué los hombres son mortales

El aclamado "indiólogo" Josep Bartolí, asiduo colaborador en Embolica que fa blog, nos vuelve ha ofrecer un intersante artículo (moltes gràcies)


Vamos a narrar una interesante leyenda de los indios Arapahos, que nos explican el por qué, según su tradición, los hombres son mortales. Las leyendas de los pueblos reflejan de forma simbólica la concepción del mundo que tienen, los grandes procesos evolutivos y la historia de dicho pueblo.

Cuando nada existía, en el espacio inmenso vivían el Gran Abuelo de los Arapahos y su hijo Nihancan. Este era un personaje entrometido y liante. Enredaba al abuelo en sus tareas, cambiaba las cosas de sitio y hacía las cosas a su manera dormía cuando se le necesitaba o no estaba en el lugar que debía estar.

Sin embargo el Abuelo pasaba los siglos y los siglos a su labor de construcción del mundo. Extraía las aguas turbias del Universo y las ponía a secar al Sol para que se secaran. Luego lo iba moldeando pacientemente para que pudiera servir a los seres vivientes.

La culpa de tanto trabajo era, como no, de Nihancan que además era muy despistado. Un día jugando con la sagrada Pipa del Gran Abuelo se le escapó de las manos y cayó en las aguas turbias. La Pipa al verse sola, dentro de la inmensidad de las aguas turbias lloró día y noche durante mucho tiempo. La Pipa hizo promesas y rogó al Gran Abuelo que no la abandonara en ese lugar.

La sagrada Pipa enterneció el corazón del Gran Abuelo y las plegarias de la Pipa fueron oídas. Así para que no estuviera sola, aquel creó a los Indios y la Pipa será su gran consejero y Padre de todos ellos.

Así en torno a la Pipa, el Gran Abuelo fue creando con el lodo que le fue trayendo la tortuga del fondo de las aguas, todas las cosas que hay sobre la tierra: montañas, ríos, valles, praderas etc, así como todos los animales y vegetales.

Después de contemplar cómo había quedado su obra sólo faltaba el Hombre Indio y la Mujer India. Arriba está el Sol para calentarlos y la Luna para iluminarlos por las noches. Y en ese momento formó de arcilla que él coció con su aliento.

Una vez creados, les dijo que bajarían a la Tierra para hacer compañía a la Sagrada Pipa y la adorarán como el Padre que los ha hecho y les a dado la vida. Creó a los árboles para que den frutos y sombra. Y a los demás vegetales para que den medicinas y alimento.

De los animales podrán aprovechar, la carne como alimento, las piel para vestidos y los huesos para herramientas. También deberían tener hijos. Una vez dadas estas explicaciones ordenó al Milano que los bajara a la tierra.

Una vez llegados a la tierra, Nihancan que había asistido a la ceremonia preguntó ansiosamente al Gran Abuelo si los humanos que había creado serían eternos como la Pipa, el Gran Abuelo y él mismo. Ante la respuesta afirmativa de que vivirían eternamente, Nihancan le disgustó profundamente. Le parecía injusto que así y se parecieran a él por qué al fin y al cabo estaban formados por un poco de arcilla.

La idea le obsesionó y día tras día insistía al Gran Abuelo para que cambiara su decisión. Cansado de tanta insistencia ideó un estratagema para convencer a su hijo para que los humanos fueran eternos.

Le propuso confiarlo al azar, echaría a las aguas la primera cosa que encontrara en presencia de Nihancan, si sube a la superficie los hombres vivirían eternamente, si se hunde se convertirán en seres perecederos. Cuan do aquél se hubo marchado desparramó en el suelo trocitos de chopo como si fueran guijarros de río. Sim embargo Nihancan estaba oculto tras unos matorrales y vio la maniobra del Gran Abuelo.

Cuando pudo reemplazó los trocitos de chopo por guijarros auténticos. Se fue tranquilamente a su tienda a esperar la llamada del Gran Abuelo. Para realizar la prueba aquél le pidió a su hijo que le diera uno de los guijarros a lo que accedió satisfecho. Lo tiró al río y no subió.

El Gran Abuelo lleno de tristeza asintió y por lo tanto los hombres no vivirían eternamente. Nihancan no podía ocultar su alegría por el éxito de su estratagema.

Cuando murió el primer ser humano los sacerdotes a través de sus ceremonias y sus rezos recurrieron a la Sagrada Pipa, pero ésta respondió que debían aceptar su suerte puesto que la voluntad del Abuelo no podía modificarse. Interrogaron al Sol y éste también les contestó que la decisión era irrevocable y que los hombres serían perecederos.

Pero el Gran Abuelo prometió al Sol que prolongaría tanto como pudiese la vida de los humanos aumentando el calor de sus rayos y alejando a las enfermedades. Luego cuando llegue la hora estará esperando a la entrada de las Praderas Eternas para acogerlos a su lado.

Por esa razón los Arapahos bailan la danza de la Sagrada Pipa para agradecer al Sol sus beneficios y pedirle que recuerde al Gran Abuelo su promesa.

Por último señalar las similitudes en la creación del mundo y el hombre de la nada y la vida eterna al lado del Creador con las explicadas en la Biblia, curiosidad que queda aquí apuntada.

Josep Bartolí Reyes

viernes, 13 de noviembre de 2009

Nuevos Misioneros (Hillsong United).

De Colombia a E.E.U.U., pasando por Australia, Hillsong United actualiza la pastoral. En toda América y Oceanía, se està viviendo un nuevo resurgir del Cristianismo, al albur del anquilosamiento del Catolicismo tradicional y del Anglicanismo anglosajón, a la vez que recogen el crecimiento del Baptismo o Adventismo Protestante. La evidente falta de valores y principios con que la sociedad convive desde hace décadas, no está siendo bien aprovechada por las curias tradicionalistas de la Iglesia. Sin embargo son el escenario ideal para una nueva forma de llevar el mensaje de cristo sobretodo a un público eminentemente jóven. El mensaje se transmite de forma mas eterodoxa, pero seguro que puede ser mes próximo a la realidad de los jóvenes y sin ninguna duda más efectivo y con mejores resultados que escuchando las anacrónicas, interesadas, perversas y sobre todo falsas palabras y argumentos de Sres. como Monseñor Rouco Varela, una máquina de fabricar escepticos, agnósticos y ateos, ... por calificarlo de manera suave.
Porqué no decirlo, detras de esta estratégia, seguro que también podemos encontrar oscuras intenciones, seguro que existirá oportunismo y demagógia. Pero en definitiva, el negocio, está en todas partes y la muestra el video que adjunto del grupo Hillson United, éxito no les falta, por tanto aprovechar un buen nicho de mercado es una opción como otra. Conciertos semi-benéficos, ayuda a los más necesitados previo pago de una entrada de concierto, no inventan nada, esto ya se hacía en los 80 en los conciertos de Sir Bob Geldof desde una progresía pseudo-comunista o libertaria, ahora simplemente se le viste de espiritualidad Cristiana.
Renovarse o morir.





Y para que veáis qe no se les escapa nada, aquí va la versión en Castellano ... miles y miles de posibles feligreses lo tienen como lengua materna ... y eso no es moco de pavo. Aquí como España is diferent, como siempre en nuestra burbuja ... todavía manoseando las tesis del Mayo del 68 unos y amarrados al Franquismo otros... que ya ha llovido!!!



pd ... espero no haber caído en una campaña viral ... que nunca se sabe! ...

One Way my friends!!!

domingo, 8 de noviembre de 2009

Un día en Port Aventura

Siempre había sido reticente a ir a Port Aventura por las colas que presumiblemente debía sufrir. Pero este verano quedamos para ir por estas fechas y me convencieron explicándome que hay una pulsera especial que puedes comprar por 20 euros y te ahorra las colas.

Dicho y hecho, el 31 de octubre, día de Halloween emprendimos el viaje a Port Aventura.

El día debía empezar pronto. Así quedamos la las 8:30 h. en Empresariales (afueras de Barcelona) con la remarcada consigna de puntualidad. Cómo no, salimos a las 9:00 h. Nada remarcable en el viaje salvo que nos saltamos la parada en un área de servicio de la autopista para poner gasolina y cruspirnos un bocata. Nos despistamos y así llegamos a Port Aventura, en ayunas y sin haber puesto gasolina. No problem: repostaríamos a la vuelta e ingerimos los nutrientes antes mencionados en la primera cola que hicimos: la de adquirir la entrada.

Y digo lo de primera cola porque tras ella se sucedieron cuatro colas más para subir a las atracciones emblemáticas del parque. Sí, ya sé que os he hablado de la “pulsera express” para no hacer cola pero es que cuando compramos la entrada ya se habían acabado tales distintivos. Lo dicho, cuatro colas para subir a cuatro atracciones con el resultado de OCHO HORAS de cola (al margen de una más para comer) para un total de no más de 7 minutos de atracción.

Primero: el Dragon Khan: increíble montaña rusa con ocho loopings. Inexplicables sensaciones que se acentuaron por el hecho que me tocó en los asientos delanteros. Sólo observaba el raíl que subía, bajaba, se retorcía y por el que pasábamos a 110 km/h. Lo único que pude decir en tan emocionante trayecto es “hijos de puta” (para desahogarme) tantas veces como duró el recorrido (sobre los dos minutos, aunque me parecieron muchos más), y es que las pasé putas.


Segundo: Stampida. Tradicional montaña rusa con vagonetas sobre montañas de madera. Continuos latigazos en unas vagonetas que hacen más ruido que la furgoneta de Manos a la Obra. Aparte de eso, la soporté estoicamente. Dos minutos y medio más de chute de adrenalina.



Tercero: Huracán Condor. 86 metros de caída libre. Durante la cola el servicio de la atracción se suspende por motivos técnicos. Mal rollo. Diez minutos después se retoma la actividad. Por suerte no nos tocaba aún. Te suben en una vagoneta que trepa por un pilar de cien metros de altura para soltarse después en caída libre (eso sí, al final se frena). Otro chute de adrenalina que solté a través de un contundente grito que emuló (o viceversa) el orondo inglés con cara sonrosada que tenía a mi lado. No más de un minuto duró todo.









Cuarto: Furius Baco. La mejor, la montaña rusa más rápida de Europa con una aceleración hasta 130 km/h en tres segundos. Increíble. El hecho de ser de noche acentuó la sensación de velocidad sin esperar los espeluznantes trayectos boca abajo que hay en el corto trayecto de un minuto cuya banda sonora proporcionada por mis cuerdas vocales fue un repetido “qué cabrones”, dedicado a los diseñadores de la atracción.

Y sanseacabó. Algo más de las diez de la noche. Pero aún faltaba la quinta atracción y esta vez proporcionada por un menda. Como explicaba no pude poner gasolina a la ida. Así que lo primero que hicimos fue ir a buscar una gasolinera. Me quedaba gasolina para unos 18 km. Fuimos en busca de tan necesitado combustible. Paramos en Vilaseca y preguntamos, resultado: una gasolinera cerrada, me quedaba gasolina para 10 km. Continuamos la odisea y en Salou la gasolinera también estaba cerrada, sólo me quedaban 3 km. Antes del cataclismo del depósito vacío. Y continuamos hasta Cambrils y no había señal de gasolinera, 2 km. Y nada, 1 km. Y nada. El marcador a cero y nada, pasaron 500 angustiosos metros, tomamos una rotonda en una zona industrial; el marcador a cero, no había gasolina, giramos una calle, marcador a cero, y sólo divisamos las luces de un “local de señoritas”. Vaya plan, sin gasolina y teniendo que recurrir al bar de dudosa reputación para que nos solucionaran el problema. Pero… 100 metros más allá: la deseada gasolinera. UFFFFF! Qué alivio (sólo semejante al de orinar cuando llevas horas aguantándote). Fin de la odisea con final feliz. Era medianoche de Halloween y pude poner gasolina…

Llegada a Barcelona sobre la 1:00 h. ya del domingo. Último episodio: nos paran los Mossos d’Esquadra para un control de alcoholemia. “¿Ha consumido alcohol?”, “no, venimos de Port Aventura”, “¿Y qué tal?”, “muchas colas”, “¿a quién se le ocurre ir a Port Aventura en pleno Halloween y fin de semana?”... Y es que la policía no es tonta, NOSOTROS SÍ.

Aún así valió la pena. Volveremos, eso sí, entre semana, con pulserita “anti-colas” y cuando el buen tiempo permita disfrutar de las atracciones de agua”.

domingo, 1 de noviembre de 2009

La Sábana Santa (Síndone)

Pese a todos los avances tecnológicos el misterio de la Sabana Santa de Turín (Síndone) sigue perpetuándose en el tiempo.

Tras largos años de hermetismo la Iglesia permitió a los científicos actuar. Eso sí, dogmáticamente la Iglesia no declara que sea ni falsa ni verdadera, al no tratarse de un dogma de fe la veracidad de la tela no altera los postulados del catolicismo. Las pruebas del Carbono 14 (1988) no fueron definitivas, y no por la eficacia del método sino por la mala elección del trozo de tela que se analizó. Para no deteriorarla en demasía se optó por cortar un trozo de una esquina de 8x1 cm. y mandar tres pedazos a tres laboratorios para que independientemente dataran la fecha correcta. Las fechas finales fueron entre 1260-1390.

Parecía que esta era una prueba irrefutable. Pero no, poco después se descubrió que el pedazo escogido era morfológicamente distinto a otros trozos de la sábana. Se descubrieron en tal fragmento restos de algodón que no existían en el resto de la tela donde la era puro lino. Este hecho desbarató por completo la fiabilidad de la datación ya que se demostró que en esa zona del sudario había sido reconstruida, seguramente en las fechas datadas (siglo XIV): dada la mala calidad del tejido en esa zona se entrelazó en la urdimbre algodón. Incluso se usó una especie de cola para que homogeneizar el color de las hebras de algodón nuevas y las de lino antiguo por lo cual no se advierte diversidad tonal en tal parte del lienzo.

Se debían, pues, repetir las pruebas de datación del carbono 14. Pero surgió un nuevo inconveniente: durante la exposición del sudario se apreció la presencia de ácaros. Para evitar tal inconveniente se trató la mortaja con una solución química. Se solucionó el tema de los microorganismos nocivos pero, por el contrario, el tratamiento anuló las posibles dataciones posteriores pues tal solución desvirtuaba la fiabilidad de posteriores mediciones mediante el carbono 14.

Sólo una solución: los trozos ya quemados (1532) de la sabana, permitirían someterse de nuevo al carbono 14 y obtener por fin una datación fiable de la Síndone. Pero ahora por ahora el Vaticano no parece estar por la labor.

Al margen de la datación en sí la Sabana Santa nos presenta otros misterios de difícil explicación. La impresión de la imagen no se explica (no hay restos de ningún tipo de pigmento), responde a un deterioro natural de la urdimbre de la tela, un desgaste de determinados hilos de la tela que dibujan la imagen conocida y curiosamente más evidente en el negativo de la propia imagen, que tratada con una especie de convertor de fotografías a imágenes tridimensionales dibuja una figura perfectamente lógica.

Además, estudios sobre patologías que presenta un crucificado confirman que los rastros de sangre, deformaciones digitales y otros elementos se ven plasmados en la figura de la sábana. Es decir la imagen dibujada en el lienzo pertenecía a alguien que fue crucificado.

Son demasiadas “trampas” imposibles de realizar en la época original de la mortaja (sea medieval o del siglo I) para dudar de su autenticidad. Otra cosa es que no corresponda a la época de Jesucristo, o que, simplemente, no nos creamos que perteneció a Jesucristo.

En definitiva, sigue siendo un acto de fe creer o no creer en la veracidad de la Síndone ya que la ciencia de momento no ha podido demostrar la falsedad de la Sabana Santa. Quien no crea no tiene elementos para debatir a quien esté convencido, y éste tiene indicios (éstos explicados y otros como análisis del polen, por ejemplo)) para seguir creyendo en su autenticidad.

domingo, 25 de octubre de 2009

No tengo teléfono móvil

Siento decepcionaros, ya sé que cuando imaginabais la perfección el primer modelo que acudía a vuestra mente es el de este humilde servidor.

Pero no, nadie es perfecto. Realizo esta confesión aún a sabiendas que me trataréis como un bicho raro y que perderé todo el glamour que a lo largo de estos años he ido construyendo alrededor de mi persona.

¿Cómo se puede vivir sin móvil?, pues como toda la vida. Recibiendo llamadas en mi domicilio y usando el teléfono fijo para comunicarme cuando lo preciso. Sí, estoy de acuerdo que el teléfono móvil hoy por hay es útil, muy útil. Pero en mi caso no es imprescindible. Las múltiples ocasiones en que he requerido tal artefacto siempre he tenido la suerte de tener a alguien a mi vera para que me lo preste.

Sí ya sé que he de adquirir uno pero la pereza y la vergüenza de ir a comprarlo y no saber qué pedir aplazan tan evidente decisión. Sólo entrar a la tienda y entender con el dependiente se me hace una montaña:

- Hola, venía a comprarme un móvil.

- ¿Qué tipo de contrato tiene?

- Uy, no lo sé, no tengo nada de eso, usted mism@

- ¿Qué aparato tenía pensado adquirir?

- Uy, no había pensado en ello

- ¿Qué tipo de aplicaciones (si se llaman así) quiere que tenga su móvil?

- Uy, no lo sé, usted mism@

- ¿Lo quiere con bluetooth, cámara de x píxeles, desvío de llamadas, zinitione,…?

- Uy, no lo sé. Si acaso ya volvería mañana.


Claro que me compraré uno, hay contingencias y momentos en que es imprescindible el móvil. Para tal menester tendré que asesorarme por alguien experto en el tema. O en cualquier caso con cualquiera que sepa más que yo del tema, es decir con cualquiera y que me acompañe a la tienda y se aclare con el dependiente para lidiar tan compleja (para mí) adquisición.

Se puede vivir sin enviar sms, sin llamadas inútiles, sin fotos caprichosas; pero cuando tenga móvil estoy convencido que caeré en la red de sus ventajas y me pasaré el día enviando sms sin ton ni son, haciendo fotos por doquier, conectándome a nosequé, enviando fotos por bluetooth, o como se llamé,… Pero de momento no lo encuentro a faltar.

Lo reconozco soy un rara avis, un bicho raro, pero a Dios pongo por testigo que en un futuro más o menos próximo adquiriré un teléfono móvil y seré uno más en esta sociedad de consumo.

¿Podríais vivir sin teléfono móvil?
(yo sí)

domingo, 18 de octubre de 2009

Abejas en peligro

Las abejas están de moda, la preocupante disminución de su población nos debería preocupar a todos. Las últimas informaciones culpan a los pesticidas. Un documental de próximo estreno (Vanishing of the bees) nos aclarará un poco más el tema.

No parece que sea una causalidad única lo que explique el problema (conocido como “problema de colapso de colonias”); un tercio de las abejas de los Estado Unidos desapareció en el 2006 (debieron importarlas de Australia). Millones de abejas mueren mensualmente. Es un fenómeno universal: Estados Unidos, Francia, España, Sudamérica, Portugal, Italia…

Las abejas son responsables de la polinización de gran parte de nuestros cultivos, pocos son los que no necesitan de los insectos para su reproducción. La abeja melífera es el instrumento perfecto para tal tarea.

Pero los números son preocupantes y las soluciones no llegan, ni siquiera se definen.

Las abejas ante cualquier síntoma de enfermedad abandonan la colmena para evitar así contagiar a sus compañeras y poner en peligro la comunidad.

Se ha hablado de los teléfonos móviles de los pesticidas, de parásitos para intentar explicar un alarmante que de seguir este ritmo acabaría con las abejas en el año 2035.

Algo se ha avanzado pero no parece que sea un problema unicausal. La especialización de cultivos ha hecho que existan abejas que se alimentan de una sola planta y que su sistema inmunológico se resienta (Francia, miel de Lavanda).

Los científicos han buscado agentes patógenos. Parece que no es una enfermedad sino varios son los agentes que influyen: virus bacterias, hongos. Pero son factores que ya se daban con anterioridad, se debe hallar algo novedoso. Así se han realizado autopsias que señalan problemas digestivos que impiden la correcta alimentación. También hay una especie de hongos que harían perecer a las abejas, afectando al sistema inmunológico. También se ha hablado de una especie de alzheimer que impide volver a las abejas a su colmena, los pesticidas actuarían sobre la capacidad de aprendizaje de las abejas (Vanishing of the bees parece que defiende esta tesis)…

Pero también están desapareciendo en lugares donde no se han utilizado pesticidas

Se ha conseguido aislar un virus común a todas las colmenas afectadas: virus israelí de parálisis aguda (IAPV) sólo hallado en Israel pero que es posible que a través de abejas australianas y de la jalea real fabricada en China (e importada para alimentar colmenas en América y Europa) se haya propagado a Estados Unidos y Europa.

Ahora toca atacar el problema: se ha planteado recurrir a las abejas africanizadas que son más resistentes pero en contra también son muy agresivas (sería dar con una especie resistente pero no agresiva).

No parece que sea una causalidad única, al menos no lo es definida, y que el IAPV sea la gota que haya colmado el vaso y que solucionar el problema del virus sea sólo poner un parche al problema.

(Post elaborado a partir del documental Vida animal: el silencio de las abejas).

lunes, 12 de octubre de 2009

12 de Octubre de 1936, día de la Raza.



Hoy es el día de la Hispanidad. Para muchos un día de fiesta sin mas, para otros un día donde la máxima aspiración es conocer si la cabra de la legión desfila en línea recta o zigzaguea erraticamente. Algunos, muchos en mi opinión, pero escondidos en el armário , toman el momento para manifestar sus mas bajos instintos, en aras de un imperio perdido, rememorando lo que antaño fué el día de la raza, de infausto recuerdo. No me extenderé, sinó que voy a transcribir un hecho, una situación acaecida hace a día de hoy 73 años entre el intelectual Miguel de Unamuno y el fundador del cuerpo de "La Legión", esos de la cabra que a algunos les hace tanta gràcia, Sr. Millán-Astray. Acompañan en la escena el académico, (falangista convencido) D. Francisco Maldonado, el Obispo de Salamanca D. Enrique Plá y Daniel, D. José María Peman (pensador y poeta marcadamente pro-franquista) y el gobernador Civil de Salamanca, que no es otra que Dña. Carmen Polo-Martínez Valdés (esposa del Caudillo, todo queda en casa como en todas las dictaduras).


El lugar ; Paraninfo de la Univesidad de Salamánca a 12 de Octubre de 1936.


Cabe resaltar para mas de un desinformado, que Miguel de Unamuno, que en un principio apoyó el alzamiento, ante la barbárie que supusieron los acontecimientos previos al mismo, debido al desgobierno creciente de la II República, solamente unos meses después fué consciente de su error, y para muestra su actitud descrita en este episodio que hoy nos ocupa y que se transcribe tal cual del libro "La Guerra Civil Española", obra del reconocido Hispanista inglés Hugh Thomas.


Dice así:


"El profesor Francisco Maldonado, pronuncia un discurso en que ataca violentamente a Cataluña y al País Vasco, calificando a estas regiones como “cánceres en el cuerpo de la nación. El fascismo, que es el sanador de España, sabrá como exterminarlas, cortando en la carne viva, como un decidido cirujano libre de falsos sentimentalismos. “
Alguien grita entonces, desde algún lugar del paraninfo, el famoso lema “¡Viva la muerte!”. Millán-Astray responde con los gritos con que habitualmente se excitaba al pueblo: “¡España …”; “.. una!”, responden los asistentes. (Algunos jóvenes estudiantes falangistas (según otros carlistas) intentan enmendar el viva la muerte con vivas a Cristo Rey y a la paz misericordiosa (…) pero son apagados por los ensordecedores gritos de ritual semirracionales y acaban siguiéndolos). - “¡España …”, vuelve a exclamar Millán-Astray; “.. grande!”, replica el auditorio. - “¡España …”, finaliza el general; “… libre!”, concluyen los congregados. Después un grupo de falangistas ataviados con la camisa azul de la Falange hacen el saludo fascista, brazo derecho en alto, al retrato de Francisco Franco que colgaba en la pared. Miguel de Unamuno, que presidía la mesa, se levanta lentamente y dice: “Estáis esperando mis palabras. Me conocéis bien, y sabéis que soy incapaz de permanecer en silencio. A veces, quedarse callado equivale a mentir, porque el silencio puede ser interpretado como aquiescencia. Quiero hacer algunos comentarios al discurso -por llamarlo de algún modo- del profesor Maldonado, que se encuentra entre nosotros. Dejaré de lado la ofensa personal que supone su repentina explosión contra vascos y catalanes.
Yo mismo, como sabéis, nací en Bilbao. El obispo , dice Unamuno señalando al arzobispo de Salamanca-, lo quiera o no lo quiera, es catalán, nacido en Barcelona. Pero ahora acabo de oír el necrófilo e insensato grito “¡Viva la muerte!” y yo, que he pasado mi vida componiendo paradojas que excitaban la ira de algunos que no las comprendían he de deciros, como experto en la materia, que esta ridícula paradoja me parece repelente. El general Millán-Astray es un inválido. No es preciso que digamos esto con un tono más bajo. Es un inválido de guerra. También lo fue Cervantes. Pero desgraciadamente en España hay actualmente demasiados mutilados. Y, si Dios no nos ayuda, pronto habrá muchísimos más. Me atormenta el pensar que el general Millán-Astray pudiera dictar las normas de la psicología de la masa. Un mutilado que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, es de esperar que encuentre un terrible alivio viendo cómo se multiplican los mutilados a su alrededor.”
En ese momento Millán-Astray exclama irritado “¡Muera la inteligencia! ¡Viva la muerte!”, aclamado por los asistentes. El escritor José María Pemán, en un intento de calmar los ánimos, aclara: “¡No! ¡Viva la inteligencia! ¡Mueran los malos intelectuales!”. Miguel de Unamuno, sin amedrentarse, continúa: “Éste es el templo de la inteligencia, y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis, porque tenéis sobrada fuerza bruta. Pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir, y para persuadir necesitaréis algo que os falta: razón y derecho en la lucha. Me parece inútil el pediros que penséis en España. He dicho.”


A continuación, los soldados al mando de Millán-Astray prendieron de forma espontánea a Unamuno; pero se libró gracias a la intervención de Carmen Polo de Franco, quien agarrándose a su brazo lo acompañó hasta su domicilio".



Unamuno murió unos meses después en su casa de Salamanca, hay quien dice que de puro hastío e impoténcia ante la situación que le toco vivir, tanto a el, como a su amado país.

domingo, 11 de octubre de 2009

Personajes de ficción reales

De nuevo recurro a Rac1 y su programa matinal EL món a Rac1 para que participéis del reportaje que el viernes 4 de septiembre de 2009 ofrecieron a sus oyentes. Os lo transcribo más o menos literalmente:

HARRY EL SUCIO
Policía de San Francisco con malas pulgas. Está basado en un inspector real de la policía de San Francisco. Se hizo famoso por investigar un asesino en serie llamado “el asesino del Zodiaco”. El caso nunca fue resuelto, 37 asesinatos de los que sólo se hallaron 7 cadáveres. El asesino proporcionaba pistas por medio de criptogramas y no todos fueron resueltos. En la primera película de la saga Harry el Sucio el asesino se hace llamar Scorpio como homenaje, o mejor, guiño a la realidad. Este inspector ha inspirado también dos películas más: Bullit (Steve McQueen) y Zodiac (que narra la historia real del asesino en serie).

EL ZORRO
Al margen de ser la novela de Johnston McCulley de 1919 también tiene un trasfondo real: Joaquín Murrieta en el siglo XIX era el jefe de una banda de ladrones: los 5 Joaquines (todos se llamaban Joaquín) que actuaban en Sierra nevada (California). Era una especie de Robin Hood que robaba a los ricos para dar algo de ese botín a los campesinos. El gobernador persiguió a Joaquín y lo capturó, lo ejecutó y lo decapitó mostrando su cabeza por los pueblos donde robó. Pero como actuaba con máscara la gente no se creyó que fuera él, forjándose así la leyenda del Zorro pese a que nunca más “actuó”.







TRAVIS BICKLE (TAXI DRIVER)
Es el nombre del personaje protagonista de Taxi Driver (Robert de Niro): un taxista de Nueva York que se “chala” y se deja una llamativa cresta moviéndose por los ambientes más sórdidos de la ciudad. Esta basado en la historia de Arthur Bremen que aunque no fue taxista el resto de la historia coincide. La primera cita con una chica la llevó a una sesión de cine porno, en realidad le habló de temas pornográficos y ante el rechazó de la partenaire la mató. Escribió un diario en el que planeaba asesinara a Nixon y al gobernador de Alabama. Arthur aún vive y en noviembre de 2007 salió de la cárcel tras 35 años de condena.










NORMAN BATES (PSICOSIS)

Personaje protagonista de Psicosis de Hitchcock encarnado por Anthony Perkins. Ed Gay era su nombre y la historia es más dura que en la ficción. Su madre lo tenía muy reprimido, sin mujeres, sin alcohol, sin amistades, tabaco,… Cuando la madre murió Ed se dedicó a abrir ataúdes mutilando cadáveres para seleccionar partes del cuerpo que guardaran semejanza con la fisonomía de su madre, para poder así “reconstruirla”. También despellejaba los muertos y se introducía en su piel (como en El Silencio de los Corderos).

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Supermanager ACB




Como cada año, y de eso hace ya al menos cinco temporadas un grupo de amigos y conocidos nos aventuramos en una nueva competición.

La liga ACB, a través de su página web, organiza una liga donde los diversos concursantes eligen 11 jugadores de baloncesto entre los 18 equipos que juegan en ella.

Debes elegir tres bases, cuatro aleros y cuatro pivots para confeccionar tu equipo. Varios requisitos: dispones de un presupuesto limitado, debes elegir a cuatro "seleccionables" como mínimo y sólo puedes fichar dos extracomunitarios.

La suma de las valoraciones en cada partido de tus once jugadores proporcionará tu puntuación semanal y tu clasificación en la general del Supermanager y en la posible liga particular a la que estés apuntado. Asimismo estos jugadores subirán o bajarán de precio en función de tal valoración y en relación a lo que Supermanager estima que es su valor y la puntación que debe hacer para mantener, subir o bajar su tasación en la liga. Además si el equipo en que juega cada uno gana tienen un 20 % extra sobre la valoración ACB

Así, sobretodo en las primeras jornadas debes hacer un equipo que te permita ganar dinero para así paulatinamente ir adquiriendo a los mejores jugadores de la liga ACB. Y no es tarea fácil porque el presupuesto inicial es de 6.500.000 euros. Para haceros una idea decir sólo que Reyes, Navarro, Splitter, Ricky Rubio y Fran Vázquez ya suman casi los 6,5 millones de presupuesto inicial.

Para participar debes registrarte en Supermanager y crear tantos equipos como desees, no hay límite. Los premios son modestos (el mayor un viaje valorado en 6.000 euros para el ganador final) pero al menos es gratis.

La gracia del juego está en que disfrutan tanto los que dominan el tema del baloncesto como los que no lo hacen tanto, ya que en el fondo es observar estadísticas y tener suerte de que los jugadores elegidos jueguen bien esa semana. Prueba de ello os diré que una participante de nuestra liga privada hace dos años llegó a ir la primera de España (más de 500.000 equipos) y no es una "superentendida" baloncesto ni mucho menos


Os dejo el enlace de la página Supermanager por si os interesa el tema. Veréis que está todo bastante mejor explicado de lo que podéis haber leído más arriba.

http://supermanager.acb.com/


Os dejo que voy a hacer mis equipos (tengo tiempo hasta el viernes)

domingo, 27 de septiembre de 2009

Contraportadas



La semana pasada en el muy recomendable blog de Lillu, Lillusion, hablaba su autora que a la hora de escoger un libro que no conoce, la portada del mismo es un elemento muy a considerar. No creo que este sea un hábito muy corriente. Sí lo es, o al menos así lo creo, decidir una lectura tras echar un vistazo a la contraportada. Es común en las librerías y bibliotecas advertir a sus usuarios hojeando las contraportadas de los libros, novelas que pretenden leer.

Es una práctica que he abandonado vista la tendencia cada vez más extendida entre las editoriales de novelas. En vez de una breve reseña del tema de la novela lo que hallamos en muchos casos es prácticamnete un resumen del argumento. Me explico: en mi última lectura (Middelsex de Jeffrey Eugenides) la contraportada -editorial Anagrama, Empúries- nos adelanta un acontecimiento que ocurre sobre la página 400 (sobre 600 totales).

Por suerte hace ya tiempo que decidí no leer las contraportadas de las novelas a leer, ya en alguna ocasión me había encontrado con este hecho, leer la breve reseña del editor y avanzar en la lectura y el hecho reseñado se producía bien entrado el libro. No, no buscamos eso cuando leemos la contraportada, pretendemos saber a GRANDES RASGOS el argumento de la obra pero no que nos "fastidien" media lectura. No es la manera que me seducirán a comprar el libro, en mi caso han conseguido el efecto contrario, que no lea nunca, casi nunca, la reseña comentada. Cuando me prestan un libro desecho la lectura de la contraportada y si he de comprar un libro las reseñas que pueda consultar las hago por internet o por referencias de conocidos pero nunca, casi nunca, leyendo la contraportada de la obra.

Obviamentre éste no es un hecho que se produzca siempre, pero cuando se da el caso me fastidia bastante (aun reconociendo que el argumento no es lo más importante de una obra literaria)

Y ya que lo he mencionado os aconsejo la lectura de Middelsex de Jeffrey Eugenides. Estamos ante una obra donde se narran las vivencias de un hermafrodita y sus contínuas dudas de identidad sexual; cómo la tradición familiar, la superstición, el propio organismo,... interactuan en una niña adolescente y la empujan a tomar una difícil decisión sobre lo que, sexualmente, es, se siente y pretende ser.

viernes, 25 de septiembre de 2009

La Compra


Ayer en Barcelona era fiesta, Nuestra Sra. de la Merced (Patrona de la Ciudad), y por tanto aprovechando un día de vacaciones, he podido montarme un "puente" que no me devolverá al trabajo hasta el próximo Lunes.No se si porqué las vacaciones todavía están cercanas y presentes, o por tratarse de una fiesta situada a pocos días de cobrar la nómina correspondiente (con lo cual el remanente en cuenta es exiguo), no he programado nada especial. En realidad es muy probable que dedique estos días a poner en orden mi casa, acometer aquellas tareas pendientes que siempre vamos dejando por no ser prioritarias o abandonarme a la molicie más absoluta, que de vez en cuando siempre viene bien.
De tal suerte que esta mañana he decidido acercarme a mi supermercado habitual para tranquilamente dedicarme, no solamente a comprar lo indispensable sino a tratar de abastecerme de distintos productos y artículos que me permitan tener un remanente amplio y así olvidarme de la logística casera durante unos días.
Independientemente de la compra, y el motivo de este "post", he percibido sensaciones muy distintas a las habituales en este mismo desempeño.Para empezar diré que normalmente me ocupo de pasar por el supermercado a la salida del trabajo y por tanto mi horario preferente está situado entre las 20:30 y las 21:00h. Hoy he trasladado esta tarea a las 11:00h. Solamente este detalle, nos transporta a un entorno totalmente distinto. El perfil del comprador es totalmente diferente, pues más o menos un 70% de las personas se podrían encajar en una horquilla muy concreta (mujer de entre 45 y 70 años). El volumen general de aforo ocupado es similar a la franja horaria en la que normalmente suelo comprar, pero la cadencia, el ritmo y la actitud de los compradores es mucho más pausado, mas relajado y tranquilo.Se puede apreciar, mucha más gente cotejando los productos, comprobando caducidades, ofertas y promociones. Las cajeras, ya sea por el vínculo diario con las clientas, ya sea por el ambiente en general más pausado del entorno, así como también por encontrarse en el primer tramo de la jornada laboral, parecen mas predispuestas, más atentas e incluso mantienen y provocan conversación a la hora de facturar y pagar las cuentas. En definitiva, nada que ver un mismo lugar y acción con mi experiencia habitual.
Normalmente a última hora ese mismo supermercado, presenta un número de clientes parecido, pero el perfil del comprador es totalmente distinto. En realidad como concepto general diría que la horquilla del perfil de edad se amplia por abajo dominando la franja de 25 a 40 años. El género se equipara y pierde toda relevancia y sobretodo el estado general del comprador es mucho más crispado, precipitado y errático. Es habitual ver choques entre carros, zigzagueos ansiosos entre clientes por prácticamente ganar la posición, al estilo del baloncesto, a la espera de que un comprador abandone un stand para acarrear el producto que queremos. Pequeñas discusiones en la cola de caja por si yo llegue antes o es que solo llevo un brick de leche y unas magdalenas y vd. un carro lleno, carreras a por aquel producto que nos acordamos es indispensable y nos lo hemos dejado, después de 10 minutos de cola, cuando casi ya nos tocaba etc... A todo esto las cajeras se convierten en verdaderos autómatas que ni hablan, ni miran ni se inmutan, a la espera de que llegue la hora de cerrar caja. Las entiendo, pero es desolador ver de vez en cuando algun sr. o sra mayor, con cara de despistado, cuando no asustado, atribularse con las cuentas y el cambio, sin recibir el soporte adecuado por parte de la cajera, mientras la cola, actuando como masa insensible, murmura mascullando entre dientes mil improperios que no hacen mas que provocar que aquel pobre personaje, desubicado en el tiempo (debió escoger la franja horaría de la mañana sin duda), se aturulle mas todavía y vea convertirse la experiencia de la compra diaria en la más vil de las torturas psicológicas, al constatar que sus facultades y este mundo de hoy no convergen en el mismo punto.
En definitiva que aún considerando obvio el caso, me ha hecho gracia comentarlo como ejemplo de como varía un mismo acto dependiendo de las circunstancias en que se realiza.

Sin más y con la nevera y la despensa bien pertrechadas, me despido hasta otra.




jueves, 24 de septiembre de 2009

Otro bote récord en Pasapalabra


LO HAN VUELTO A HACER. Hoy, jueves, en las noticias de la tarde Tele 5 ha vuelto a desvelar que en el programa de la tarde de Pasapalabra repartirían un bote récord. El presentador del noticiario avanzaba la resolución del concurso de la tarde. Ya en el bote entregado en abril del 2008 anunciaron tal acontecimiento pese al disgusto de los responsables del programa y de los fans del concurso

Es sin duda una estratagema de la cadena para ganar audiencia para el programa de la tarde. Con tal anuncio el concurso ha sido visto por más gente. Pero tampoco se trata de eso. Los seguidores fieles estarán, otra vez, decepcionados con la cadena que ha preferido una posible inyección de televidentes que respetar la fidelidad de los "usuarios", de los clientes de tal producto.

Pues nada, ellos sabrán lo que hacen.

Y hablando del montante del premio esta vez asciende a 450.000 euros y el concursante ganador era su cuarto programa (por tanto hay que sumarle 3.600 euros). Es un bote récord pero el anterior de José Manuel Lúcia, a finales de abril, tuvo el glamour y la emoción de estar múltiples veces a punto (por una palabra más de una vez) de llevarse el premio.

martes, 15 de septiembre de 2009

Las miserias del fútbol



Dicen que el fútbol refleja la realidad social del país.

Pues apañados vamos.

Estamos ante un mundo que se mueve por la pasión. Todo el mundo, al que le guste o siga mínimamente el deporte rey, está autorizado (que no capacitado) para opinar, debatir y sentar cátedra con sus postulados. El mundo periodístico que rodea a tan noble deporte apesta lo mires por donde lo mires, partidismos, seguidismos, amiguismos y otros "ismos" de igual calaña acostumbran a adornar las cualidades de estos licenciados universitrarios que se dedican a difundir el balompié. Personajillos se llenan la boca con las más atroces tonterías sin que se les caiga la vergüenza defendiendo lo indefendible por el mero hecho de que ésa es la línea a seguir, eso es lo que, el que compra el diario, enciende la radio o la televisión, quiere oír.

Tales barbaridades serían disculpables siempre y cuando todos supiéramos a qué jugamos. Pero no, el mundo es muy zote: lo que debería ser un mero divertimento, aderezado con la dosis justa de pasión, se convierte en el live motive de mucha, demasiada gente que ve en el fútbol algo más importante que su famila, que su estabilidad económica,... Luego, otro sector social aprovecha este borreguismo para dar rienda suelta a sus frustaciones a través de la violencia, conviertiendo este negocio en una bestia, que mueve mucho dinero, a la que hay que alimentar.

Es por ello que quienes debieran poner freno a esas riendas no lo hacen siempre, con demasiada frecuencia azotan a este caballo llamado fútbol y que un dia se desbocará irremediablemente. Un día nos explotará el juguete en las manos y no sabremos qué ha pasado ni por qué.

Pero claro, la cosa está chunga, estamos en una sociedad cuya una educación es el castigo, cuya formación es el aborregamiento, que la única prevención que conoce es ponerse la tirita después de tropezar y que se esconde, en el mejor de los casos, en la legalidad, en vez de la "licitud".


Y la semana que viene...... hablaremos del gobierno (bueno, mejor no)

lunes, 14 de septiembre de 2009

Video del viejo del alcoholímetro



Uno de los videos que este verano me han hecho reír más. Quién nos obliga a conocer el funcionamiento de un alcoholímetro, ¿acaso lo enseñan en el cole?, ¿es necesario saberlo para sacarse el carnet de conducir?,... Si las autoridades no creen que debamos saber el mecanismo del aparatejo, no se extrañen pues de reacciones como ésta.

Si es que deberíamos plantearnos la frase hecha "se bebe hasta el agua de los floreros"...

lunes, 7 de septiembre de 2009

Akinator, el genio de la web


http://es.akinator.com/




En esta web podréis desafiar a Akinator, el genio de la red que os adivinará los personajes famosos que tengáis a bien elegir, un breve conocimiento de la biografía del personaje a adivinar os permitirá responder las sencillas y escasas preguntas que el gran Akinator os formulará para llegar a dar con el famoso en cuestión.

He probado con celebridades de diversa índole y condición y en pocas ocasiones ha errado el gran Akinator, eso sí, los famosos elegidos eran puñetereros, no dio con Cañita Brava pero casi, pues lo confudió con Chiquito de la Calzada, no atinó con Miguel de Unamuno pero dijo Valle Inclán. A Torrebruno no se le acercó ni de lejos,...

Sí ha acertado con: Joan Manuel Serrat, Leo Messi, Bruce Springsteen (aunque al principio lo confundió con David Hassehoff), Fidel Castro, Ricky Rubio, ...
A modo de curiosidad he dicho a todo que sí y el resultado ha sido sorprendente, probadlo.

Venga, a jugaaaar!!!!!

lunes, 31 de agosto de 2009

Programas de cocina

No sé por qué extraño motivo me encantan los programas de cocina, yo que soy incapaz de hacer una tortilla francesa decente me quedo alelado ante este formato televisivo. Admiro lo fácil que parece preparar las exquisiteces y me creo capaz yo también de alcanzar tales cuotas de sabiduría culinaria. Memorizo las recetas y me imagino frente a un fogón preparando los diversos manjares. Espero que nunca pase de esta fase de ilusión ya que los resultados pueden ser funestos. A veces me pierdo en la termionología culinaría, comunmente en los vocablos más sencillos que se dan por supuestos por mis admirados chefs me suenan a chino. No pondré ejemplos para no demostrar cuán grande es mi incultura, mejor, mi analfabetismo culinario. Qué tipo de fuego utilizaría, sería capaz de picar determinada verdura, mientras se cocina el sofrito sin que se queme lo que tendría en otra paella; el horno se ha de precalentar o se ha de poner el alimento dentro sin necesidad de precalentado,... Son carencias de mi formación culinaria que, sin duda unidas a mi ineptitud innata para ello, me frenan en el intento de ponerme con las manos en la masa. Qué es cocer, qué es pochar, que es dorar, que es napar, qué es sellar, qué es... demasiados obstáculos para pasar de ser espectador a cocinero.

Recapacitando al respecto he llegado a la conclusión de lo que me gusta es compartir un rato con alguien que desde el otro lado de la pantalla sea capaz de transmitirme buen rollo. Son personas con las que estoy seguro que alrededor de una caña en un bar pasaría un muy buen rato charlando de cualquier tontería, son, al fin y al cabo, buenos comunicadores.

Algunos ejemplos:

KARLOS ARGUIÑANO
El pionero del "buenrollismo", me parto con él, aunque a veces pienso que en las primeras épocas era más genuino, un "crack", con la inolvidable incursión en el mundo del cine en Airbag y su "tortilla rusa" (¿era así?)







KOLDO ROYO
Más de lo mismo, su actual programa nos acerca la cocina vasca, platos originales explicados con una "campechanería" que seduce a cualquiera, es común que acabe el programa sirviéndose una sidra.







BRUNO OTEIZA
Simpático porque sí, explotando el filón de Arguiñano no tiene miedo Bruno de mostrar una simpatía extrema que si no fuera cierta (así lo creo) sería patética. No es el caso, un colega que nos explica mil batallitas sin riesgo de a caer en el ridículo que caerían otros menos creíbles.







JULIUS
El más cercano, sin tantos alardes como los anteriores la clave está en que es capaz de prepararnos un menú en 22 minutos sin creeerse superior a nosotros, algún día intentaré llevar a la práctica alguna de sus recetas, eso sí, si es supersencilla








Son todos los que están pero no están todos los que son, otro día os cuento más. La clave de su éxito es un poco como los profesores del cole, no es tan importante que sepan mucho como que transmitan, enseñen y seduzcan.

Hasta otra

lunes, 24 de agosto de 2009

El final del verano



Se acaba lo bueno, las vacaciones tocan a su fin y lo conmemoro con esta mítica escena de la incomparable serie de Mercero, Verano Azul. Coetánea a mí, los personajes tenían, y tienen mi edad. Cuando la veía los encontraba a todos unos ñoños, y eso que yo nunca fui un rebelde en mi adolescencia. El paso del tiempo transforma esa ñoñería en nostalgia e idealizo esa época de mi vida y es entonces cuando cobra sentido retomar esta escena del final de la serie.

¿Qué tal han ido las vacaciones? Nosotros hemos hecho lo que hemos podido, nos hemos defendido como gato panza arriba.

Ya volvemos

lunes, 17 de agosto de 2009

Che gelida manina / Mi chiamano Mimì



Jussi Bjorling y Renata Tebaldi nos ofrecen estas dos arias de La Boheme de Puccini. Preciosos momentos líricos que hacen emocionar a este humilde e inculto amante de la ópera. Espero que también disfrutéis de la interpretación de estos monstruos de la lírica: el disoluto Bjorling y la Tebaldi (siempre opuesta a la Callas).

La Boheme es una de las óperas más populares e ideal para iniciarse en el selecto mundo de la ópera.

¿Qué tal las vacaciones? Nosotros por nuestra parte hacemos lo que podemos, nos defendemos como gato panza arriba

lunes, 10 de agosto de 2009

Anuncio Estrella Dorada en Formentera



Época de vacaciones. Este video me da buen rollo, quien más quien menos hemos soñado (y algunos habréis disfrutado) con unas vacaciones idílicas como la que nos muestra este anuncio de cerveza. Espero que estéis pasando unas felices vacaciones, que las hayáis pasado o que las paséis en breve.

Nosotros por nuestra parte hacemos lo que podemos, nos defendemos como gato panza arriba

lunes, 3 de agosto de 2009

Spare Parts de Bruce Springsteen



Época de conciertos de Springsteen en España. La imposibilidad de asistir a ninguno de ellos me han postrado en un estado anímico especial. Saber que cerquita de aquí podría haber disfrutado una vez más del Boss en directo me hace sentir nostálgico. Nostalgia que me traslada al primer concierto de Bruce al que asistí (desgraciadamente no fue en el año 81 en Barcelona), fue en el Camp Nou, año 88, y al menos una decena de intrépidos llacunenses abandonamos nuestro asueto estival para vivir una experiencia única y novedosa para todos nosotros. Hace ya mucho de ello pero quiero recuperar este video, en la intro de piano de Roy Bittan nos muestra ese ambiente especial que se respira en las visperas de un macroconcierto como éste.

Pues eso, morriña a saco

"Las piezas de recambio y los corazones rotos hacen que funcione el mundo"

¿Qué tal las vacaciones? Nosotros hacemos lo que podemos, nos defendemos como gato panza arriba

lunes, 27 de julio de 2009

EL peor piscinazo de la historia

O al menos uno de los peores que he visto. En la web del periódico El Mundo Deportivo he descubierto esta curiosidad. Lo sorprendente, al margen del piscinazo en sí, es que se produce en la liga inglesa, donde toda simulación es muy mal vista y acostumbra a ser reprendida incluso por los propios compañeros de equipo.
El jugador es Morten Pedersen y su equipo, el Blackburn Rovers, se enfrentaba al Arsenal.

Y encima, después de su pésima actuación, reclamó su Oscar particular en forma de penalty...

domingo, 19 de julio de 2009

La confederación sioux

El aclamado "indiólogo" Josep Bartolí, asiduo colaborador en Embolica que fa blog, nos vuelve a ofrecer un intersante artículo (moltes gràcies)


Sin lugar a dudas, la nación Sioux o Dakota es de todas las tribus que habitaban Norteamérica hasta el siglo XIX la más conocida y popular. La imagen del indio corriendo por la extensa llanura, encima de su caballo y con su penacho de plumas en la cabeza al viento es una de las imágenes, diría iconos, más extendidas en el mundo.

Naturalmente, no era la única tribu de las llanuras que podía identificarse con dicha imagen pero sí que al principio en las novelas del Oeste y sobre todo con la llegada del cine se considera la imagen del indio por antonomasia. El hecho de que se haya convertido en la tribu india, no sólo de las llanuras, más importante y conocida, protagonista de innumerables novelas y westerns es debido a su gran peso demográfico, su localización geográfica y su innegable espíritu guerrero que le han llevado a protagonizar los más importantes choques con la llegada el hombre blanco.

La guerra de Nube Roja, la batalla de Little Bighorn con Toro Sentado y Caballo Loco derrotando al famoso general George Armstrong Custer y el epílogo en Wounded Knee convirtió la masacre a los Sioux en auténticos resistentes por la libertad de los indios y en la tribu más emblemática e importante en la historia de la conquista del Oeste.

Los Sioux ocupaban en el siglo XIII la zona hoy comprendida por los Estados de Ohio, Virginia y las dos Carolinas. Sin embargo en el siglo XVII ya estaban establecidos en la zona de Minnesota y las dos Dakotas. El nombre de Sioux les fue atribuido en el siglo XVIII por los tramperos y traficantes franceses utilizando una abreviatura del vocablo “nadoessioux”, que significa pequeña serpiente que era el nombre que aplicaban a los Dakotas,( el auténtico nombre de los Sioux) sus vecinos y peores enemigos, los indios Chippewas.

En esa época la nación Sioux estaba dividida en tres grandes grupos : los santees, los tetons y los yanktons, cada uno con un dialecto distinto, con lo que para los primeros eran Dakotas, para los segundos eran Lakotas y para los últimos Nakotas que en todo caso la traducción y significado es el mismo: Aliados.

Ocupaban territorios separados y estaban subdivididos en multitud de bandas. Los santees habitaban el Este de Minnesota. Los tetons nomadeaban por el Norte de Dakota con las bandas más conocidas entre ellas: brulé , hunkpapas, miniconjous, oglalas, sans arcs. Los Yankton localizados en el Oeste de Minnesota.

Los Sioux eran los verdaderos señores de las llanuras. Azotadas por los vientos se enfrentaban a una naturaleza hostil. Esto les convirtió en grandes y temibles guerreros. Generalmente eran de elevada estatura, hábiles y fuertes.

El territorio que ocupaban campaban inmensas manadas de bisontes en las planicies. En los bosques abundaban ciervos y antílopes así como osos pardos, zorros etc.

Los Sioux habitaban en poblados formados únicamente por tiendas, los llamados “tipis” instalados a poca distancia unos de otros. Estos tipis se componían de un número indeterminado de pértigas clavadas en el suelo que se colocaban como radios de un círculo. Se alzaban para unir sus puntas elevadas, trabadas entre sí y atadas con una cuerda. El armazón de forma cónica se cubría con pieles de bisonte cosidas. La parte más alta quedaba abierta para permitir el paso al humo de las hogueras y para la penetración de la luz durante el día.

Respecto a las costumbres señalar que las mujeres eran las que acarreaban con la leña más pesada u otros fardos. Además de tener a su cuidado los hijos, lavaban y tejían la ropa. Para la tradición Sioux a los hombres se les reservaba la obligación de cazar para alimentar a su familia y contribuir al bienestar general. Debía pelear contra los enemigos bien para castigarlos, para apoderarse de sus caballos o bien por venganza.

Así la sumisión de la mujer era más aparente que real pues en realidad era ella la que ejercía una especie de matriarcado y mantenía el fuego sagrado de la familia. Los Sioux eran por polígamos por la necesidad natural de la tribu. El afán guerrero hacía que la preponderancia numérica de la mujer era casi de 7 a 1. La separación matrimonial era teóricamente fácil, bastaba dirigirse al centro del poblado para anunciar que cualquier otro podía quedarse con su mujer.

Sin embargo una separación o el castigo a una infidelidad que el marido tenía derecho a castigar cortándole la punta de la nariz, podía acarrear una venganza terrible por parte de la familia de la mujer. Los lazos de consanguineidad eran muy respetados por los Sioux y el espíritu de clan dominaba sobre todos los demás afectos.

El verdadero objetivo de los Sioux era la caza y la guerra. Los poblados estaban de forma permanente en alerta y los guerreros dormían con las armas al alcance de la mano. Para la sociedad Sioux la guerra representaba para los hombres el ideal más elevado de la vida. Juntamente con Cheyennes, Arapahoes, Comanches y Kiowas lucharon con gran ferocidad para conservar sus tierras. Simbolizaron a la vez el heroísmo, el drama y el romanticismo de los indios norteamericanos.

Después de ser expulsados de los bosques, los Sioux emigraron hacia las llanuras descubriendo hacia el año 1740 al caballo. Casi a la vez recibieron armas de fuego y municiones gracias a la avaricia de los mercaderes. La combinación fue imparable. Los Sioux armados y montados a caballo se convirtieron en una nación invencible, pues los indios del Oeste carecían de armas de fuego y los del Este desconocían el caballo. Provistos de estos dos elementos no tardaron en convertirse en auténticos dueños de las llanuras.

Los Sioux estaban muy bien organizados en la caza del bisonte. No lo hacían individualmente sino en grupos. Enviaban exploradores para localizar las manadas de bisontes para indicar el número e importancia de ellas. Procurando no provocar una estampida los indios se acercaban el máximo posible a los animales en fuga para cazarlos. Los indios más experimentados podían conseguir entre dos y tres piezas.

Los caballos eran la base de la economía de los Sioux, permitiéndoles una gran movilidad y a cazar bisontes de una manera eficaz. Se utilizaban como moneda de trueque sirviendo para pagar a los chamanes que fabricaban escudos y cascos guerreros como talismanes. El caballo era el obsequio más apreciado por los padres de una novia. Y la fortuna de un individuo aumentaba en razón directa a los caballos que era capaz de poseer aunque fueran producto de la rapiña.

Por último respecto a la polémica costumbre india de cortar las cabelleras a sus enemigos, hay quien señala que no era una costumbre india si no introducida por los blancos, concretamente de los franceses e ingleses que pagaban primas por cabellera cortada.

Si bien esto es cierto, la costumbre india tiene unas connotaciones ceremoniales y religiosas que ponen en duda tal aseveración ya que va mucho más allá de una mera cuestión monetaria o de simple venganza.

Así después del cuarto día de la llegada de la partida guerrera y que ha durado la aflicción por los muertos se producía la “danza de la victoria” que participaba todo el pueblo para honrar a sus bravos. En estas ocasiones se obsequiaban a los familiares de los muertos las cabelleras arrancadas a los enemigos atadas a sendos palos diciendo que ahí estaba su hijo muerto y que su espíritu había regresado a su cuerpo y que volvía a estar entero.

Los indios creían que existía cierta relación entre las cabelleras, el espíritu y la vida eterna. De ahí que los Sioux enterraban secretamente los cabellos cortados por temor de que si alguien los encontraba se convirtiese en dueño de su espíritu.

Estas eran algunas de las costumbres de los Sioux o Dakotas, cuyo espíritu indomable ha permanecido hasta nuestros días.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails