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domingo, 29 de noviembre de 2009

Rin Tin Tin

Rin Tin Tin es el héroe canino de la gran pantalla por excelencia. Vivió el sueño americano durante 10 años perrunos (70 humanos).

En los últimos meses de la Primera Guerra Mundial un joven cabo americano en una misión de reconocimiento del terreno topó con una perrera abandonada, en Francia. Algunos cachorros aún sobrevivían y Duncan, así se llamaba el soldado, se hizo con una camada. Siete meses después ya de vuelta a América se llevó dos a casa, uno murió a poco de llegar a Estados Unidos y al otro le llamó Rin Tin Tin, en honor a las pequeñas muñecas que los soldados franceses llevaban en batalla para que les dieran buena suerte.

Duncan nunca entrenó de un modo especial al can, simplemente se entendían a las mil maravillas. Se dió cuenta de la valía de Rin Tin Tin y pensó en su mascota para la tarea de actor perruno. Así en 1922 el chucho debutó en "El hombre del río del infierno".Tenía cuatro años y un contrato con la Warner Brothers, ganaba 1000 dolares a la semana, más que los actores que trabajaban con él.

Al segundo año de contrato ya tenía su propia limousina con su respectivo chófer y comía filetes especialmente preparados pa él. No era precisamente una vida de perros. Rin Tin Tin se lo merecía: sus saltos mortales y sus proezas encandilaban a todos los públicos.

Durante diez años de carrera protagonizó más de veinte películas generando grandes beneficios que salvaron a la productora WB de la bancarrota.

En 1932, a los 14 años rin Tin Tin murió. Duncan enterró a su mascota en el jardín de casa bajo una sencilla cruz de madera. Más tarde decidió que merecía un monumento e hizo trasladar al perro a un cementerio canino en su Francia natal. Fue colocado bajo una lápida y un busto de bronce y una sencilla inscripción que rezaba "Estrella de Cine". El busto más tarde fue robado. Rin Tin Tin está enterrado en el cementerio canino en el barrio de Asnieres-Sur en París.

EL espíritu de Rin Tin Tin perdura en sus descendientes: Rin Tin Tin Incorporated en Houston (Texas) sigue criando pastores alemanes descendientes del famoso can. Sólo nace una camada al año y los cachorros son entrenados para niños con problemas y equipos de rescate.

Más tarde, en los años 50 se produjo la exitosa serie televisiva de gran éxito "Las aventuras de Rin Tin Tin" basada en las películas de Rin Tin Tin localizada en el oeste americano de los pioneros. Seguramente nuestro conocimiento de tan ilustre can se remite a tal producto televisivo.

(información extraída del programa del Canal Historia Objetos perdidos, queridas mascotas: Rin Tin Tin)

jueves, 26 de noviembre de 2009

Un cuadro



EL CAMINANTE SOBRE EL MAR DE NUBES (1817)

Caspar David Friedrich

domingo, 22 de noviembre de 2009

Remedios para no roncar



Después de una sofisticada metodología de investigación (ya usada en el post del hipo) basada en buscar en google "remedios para no roncar" y cortar y pegar las soluciones que proponen diversas webs os ofrezco algunos de los remedios hallados:

-Poner una llave de las antiguas, grande y de hierro, debajo de la almohada
-Poner una cebolla cerca de la cama
-Tirita en la nariz
-Extirparse la campanilla
-Evitar dormir boca arriba (coser en la espalda del pijama una pelota de tenis)
-No fumar ni beber en exceso
-Adelgazarse
-Dormir sin almohada
-Hacer gárgaras de menta
-Usar collarín
-Aspirar y tomar té de ortiga
-Poner los zapatos usados el día en forma de cruz en la cabecera de la cama
-Hacer una solución salina mezclando una taza de agua a temperatura ambiente con media cucharadita de sal y una pizca de bicarbonato de sodio: Luego, aplicar un chorrito de esta solución en la nariz lo cual contribuye a destaparla y se evita, así, abrir la boca y la tendencia a roncar.
-Alzar la cabecera de la cama 10 cms.
-Dormir con chupete.
-En un recipiente, de cierre hermético, se ponen 50 gr. de ruda y se le añade aceite de oliva hasta cubrirla; se deja macerar durante catorce días en la parte superior de la ventana, al sol del día y a la luz de la noche. Se guarda en un recipiente oscuro y se aplica antes de ir a dormir, untando tres zonas: las aletas de la nariz, el cuello y la nuca.

Son remedios unos basados en la superstición, y los más destinados a conseguir una respiración más “limpia” durante el sueño. Adivino que cuando el ronquido ya es un tema patológico el remedio debemos buscarlo en la consulta de un médico.

En mi caso la solución más adecuada es la de fumar, comer y beber poco y dormir de lado.

Pero bueno, a cada uno le irá mejor una u otra y habrán algunos de estos remedios que no sirvan para nada.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Un poema


AMOR CONSTANTE MÁS ALLÁ DE LA MUERTE

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

(Francisco de Quevedo)

martes, 17 de noviembre de 2009

Ideas para los que no tienen nada que hacer

¿Qué hacer con una mosca muerta?


1º Matas unas moscas, pero con cuidado.(*)
2º Las dejas secar al sol 1 hora.
3º Toma las moscas, coge papel y lapiz y...¡deja fluir tu imaginación!


(*) Para los amantes de los animales no hace falta matarlas. Las moscas sólo viven 14 días, sólo hay que esperar ;-)


Siguen algunos ejemplos:


























domingo, 15 de noviembre de 2009

Leyenda Arapaho: por qué los hombres son mortales

El aclamado "indiólogo" Josep Bartolí, asiduo colaborador en Embolica que fa blog, nos vuelve ha ofrecer un intersante artículo (moltes gràcies)


Vamos a narrar una interesante leyenda de los indios Arapahos, que nos explican el por qué, según su tradición, los hombres son mortales. Las leyendas de los pueblos reflejan de forma simbólica la concepción del mundo que tienen, los grandes procesos evolutivos y la historia de dicho pueblo.

Cuando nada existía, en el espacio inmenso vivían el Gran Abuelo de los Arapahos y su hijo Nihancan. Este era un personaje entrometido y liante. Enredaba al abuelo en sus tareas, cambiaba las cosas de sitio y hacía las cosas a su manera dormía cuando se le necesitaba o no estaba en el lugar que debía estar.

Sin embargo el Abuelo pasaba los siglos y los siglos a su labor de construcción del mundo. Extraía las aguas turbias del Universo y las ponía a secar al Sol para que se secaran. Luego lo iba moldeando pacientemente para que pudiera servir a los seres vivientes.

La culpa de tanto trabajo era, como no, de Nihancan que además era muy despistado. Un día jugando con la sagrada Pipa del Gran Abuelo se le escapó de las manos y cayó en las aguas turbias. La Pipa al verse sola, dentro de la inmensidad de las aguas turbias lloró día y noche durante mucho tiempo. La Pipa hizo promesas y rogó al Gran Abuelo que no la abandonara en ese lugar.

La sagrada Pipa enterneció el corazón del Gran Abuelo y las plegarias de la Pipa fueron oídas. Así para que no estuviera sola, aquel creó a los Indios y la Pipa será su gran consejero y Padre de todos ellos.

Así en torno a la Pipa, el Gran Abuelo fue creando con el lodo que le fue trayendo la tortuga del fondo de las aguas, todas las cosas que hay sobre la tierra: montañas, ríos, valles, praderas etc, así como todos los animales y vegetales.

Después de contemplar cómo había quedado su obra sólo faltaba el Hombre Indio y la Mujer India. Arriba está el Sol para calentarlos y la Luna para iluminarlos por las noches. Y en ese momento formó de arcilla que él coció con su aliento.

Una vez creados, les dijo que bajarían a la Tierra para hacer compañía a la Sagrada Pipa y la adorarán como el Padre que los ha hecho y les a dado la vida. Creó a los árboles para que den frutos y sombra. Y a los demás vegetales para que den medicinas y alimento.

De los animales podrán aprovechar, la carne como alimento, las piel para vestidos y los huesos para herramientas. También deberían tener hijos. Una vez dadas estas explicaciones ordenó al Milano que los bajara a la tierra.

Una vez llegados a la tierra, Nihancan que había asistido a la ceremonia preguntó ansiosamente al Gran Abuelo si los humanos que había creado serían eternos como la Pipa, el Gran Abuelo y él mismo. Ante la respuesta afirmativa de que vivirían eternamente, Nihancan le disgustó profundamente. Le parecía injusto que así y se parecieran a él por qué al fin y al cabo estaban formados por un poco de arcilla.

La idea le obsesionó y día tras día insistía al Gran Abuelo para que cambiara su decisión. Cansado de tanta insistencia ideó un estratagema para convencer a su hijo para que los humanos fueran eternos.

Le propuso confiarlo al azar, echaría a las aguas la primera cosa que encontrara en presencia de Nihancan, si sube a la superficie los hombres vivirían eternamente, si se hunde se convertirán en seres perecederos. Cuan do aquél se hubo marchado desparramó en el suelo trocitos de chopo como si fueran guijarros de río. Sim embargo Nihancan estaba oculto tras unos matorrales y vio la maniobra del Gran Abuelo.

Cuando pudo reemplazó los trocitos de chopo por guijarros auténticos. Se fue tranquilamente a su tienda a esperar la llamada del Gran Abuelo. Para realizar la prueba aquél le pidió a su hijo que le diera uno de los guijarros a lo que accedió satisfecho. Lo tiró al río y no subió.

El Gran Abuelo lleno de tristeza asintió y por lo tanto los hombres no vivirían eternamente. Nihancan no podía ocultar su alegría por el éxito de su estratagema.

Cuando murió el primer ser humano los sacerdotes a través de sus ceremonias y sus rezos recurrieron a la Sagrada Pipa, pero ésta respondió que debían aceptar su suerte puesto que la voluntad del Abuelo no podía modificarse. Interrogaron al Sol y éste también les contestó que la decisión era irrevocable y que los hombres serían perecederos.

Pero el Gran Abuelo prometió al Sol que prolongaría tanto como pudiese la vida de los humanos aumentando el calor de sus rayos y alejando a las enfermedades. Luego cuando llegue la hora estará esperando a la entrada de las Praderas Eternas para acogerlos a su lado.

Por esa razón los Arapahos bailan la danza de la Sagrada Pipa para agradecer al Sol sus beneficios y pedirle que recuerde al Gran Abuelo su promesa.

Por último señalar las similitudes en la creación del mundo y el hombre de la nada y la vida eterna al lado del Creador con las explicadas en la Biblia, curiosidad que queda aquí apuntada.

Josep Bartolí Reyes

viernes, 13 de noviembre de 2009

Nuevos Misioneros (Hillsong United).

De Colombia a E.E.U.U., pasando por Australia, Hillsong United actualiza la pastoral. En toda América y Oceanía, se està viviendo un nuevo resurgir del Cristianismo, al albur del anquilosamiento del Catolicismo tradicional y del Anglicanismo anglosajón, a la vez que recogen el crecimiento del Baptismo o Adventismo Protestante. La evidente falta de valores y principios con que la sociedad convive desde hace décadas, no está siendo bien aprovechada por las curias tradicionalistas de la Iglesia. Sin embargo son el escenario ideal para una nueva forma de llevar el mensaje de cristo sobretodo a un público eminentemente jóven. El mensaje se transmite de forma mas eterodoxa, pero seguro que puede ser mes próximo a la realidad de los jóvenes y sin ninguna duda más efectivo y con mejores resultados que escuchando las anacrónicas, interesadas, perversas y sobre todo falsas palabras y argumentos de Sres. como Monseñor Rouco Varela, una máquina de fabricar escepticos, agnósticos y ateos, ... por calificarlo de manera suave.
Porqué no decirlo, detras de esta estratégia, seguro que también podemos encontrar oscuras intenciones, seguro que existirá oportunismo y demagógia. Pero en definitiva, el negocio, está en todas partes y la muestra el video que adjunto del grupo Hillson United, éxito no les falta, por tanto aprovechar un buen nicho de mercado es una opción como otra. Conciertos semi-benéficos, ayuda a los más necesitados previo pago de una entrada de concierto, no inventan nada, esto ya se hacía en los 80 en los conciertos de Sir Bob Geldof desde una progresía pseudo-comunista o libertaria, ahora simplemente se le viste de espiritualidad Cristiana.
Renovarse o morir.





Y para que veáis qe no se les escapa nada, aquí va la versión en Castellano ... miles y miles de posibles feligreses lo tienen como lengua materna ... y eso no es moco de pavo. Aquí como España is diferent, como siempre en nuestra burbuja ... todavía manoseando las tesis del Mayo del 68 unos y amarrados al Franquismo otros... que ya ha llovido!!!



pd ... espero no haber caído en una campaña viral ... que nunca se sabe! ...

One Way my friends!!!

domingo, 8 de noviembre de 2009

Un día en Port Aventura

Siempre había sido reticente a ir a Port Aventura por las colas que presumiblemente debía sufrir. Pero este verano quedamos para ir por estas fechas y me convencieron explicándome que hay una pulsera especial que puedes comprar por 20 euros y te ahorra las colas.

Dicho y hecho, el 31 de octubre, día de Halloween emprendimos el viaje a Port Aventura.

El día debía empezar pronto. Así quedamos la las 8:30 h. en Empresariales (afueras de Barcelona) con la remarcada consigna de puntualidad. Cómo no, salimos a las 9:00 h. Nada remarcable en el viaje salvo que nos saltamos la parada en un área de servicio de la autopista para poner gasolina y cruspirnos un bocata. Nos despistamos y así llegamos a Port Aventura, en ayunas y sin haber puesto gasolina. No problem: repostaríamos a la vuelta e ingerimos los nutrientes antes mencionados en la primera cola que hicimos: la de adquirir la entrada.

Y digo lo de primera cola porque tras ella se sucedieron cuatro colas más para subir a las atracciones emblemáticas del parque. Sí, ya sé que os he hablado de la “pulsera express” para no hacer cola pero es que cuando compramos la entrada ya se habían acabado tales distintivos. Lo dicho, cuatro colas para subir a cuatro atracciones con el resultado de OCHO HORAS de cola (al margen de una más para comer) para un total de no más de 7 minutos de atracción.

Primero: el Dragon Khan: increíble montaña rusa con ocho loopings. Inexplicables sensaciones que se acentuaron por el hecho que me tocó en los asientos delanteros. Sólo observaba el raíl que subía, bajaba, se retorcía y por el que pasábamos a 110 km/h. Lo único que pude decir en tan emocionante trayecto es “hijos de puta” (para desahogarme) tantas veces como duró el recorrido (sobre los dos minutos, aunque me parecieron muchos más), y es que las pasé putas.


Segundo: Stampida. Tradicional montaña rusa con vagonetas sobre montañas de madera. Continuos latigazos en unas vagonetas que hacen más ruido que la furgoneta de Manos a la Obra. Aparte de eso, la soporté estoicamente. Dos minutos y medio más de chute de adrenalina.



Tercero: Huracán Condor. 86 metros de caída libre. Durante la cola el servicio de la atracción se suspende por motivos técnicos. Mal rollo. Diez minutos después se retoma la actividad. Por suerte no nos tocaba aún. Te suben en una vagoneta que trepa por un pilar de cien metros de altura para soltarse después en caída libre (eso sí, al final se frena). Otro chute de adrenalina que solté a través de un contundente grito que emuló (o viceversa) el orondo inglés con cara sonrosada que tenía a mi lado. No más de un minuto duró todo.









Cuarto: Furius Baco. La mejor, la montaña rusa más rápida de Europa con una aceleración hasta 130 km/h en tres segundos. Increíble. El hecho de ser de noche acentuó la sensación de velocidad sin esperar los espeluznantes trayectos boca abajo que hay en el corto trayecto de un minuto cuya banda sonora proporcionada por mis cuerdas vocales fue un repetido “qué cabrones”, dedicado a los diseñadores de la atracción.

Y sanseacabó. Algo más de las diez de la noche. Pero aún faltaba la quinta atracción y esta vez proporcionada por un menda. Como explicaba no pude poner gasolina a la ida. Así que lo primero que hicimos fue ir a buscar una gasolinera. Me quedaba gasolina para unos 18 km. Fuimos en busca de tan necesitado combustible. Paramos en Vilaseca y preguntamos, resultado: una gasolinera cerrada, me quedaba gasolina para 10 km. Continuamos la odisea y en Salou la gasolinera también estaba cerrada, sólo me quedaban 3 km. Antes del cataclismo del depósito vacío. Y continuamos hasta Cambrils y no había señal de gasolinera, 2 km. Y nada, 1 km. Y nada. El marcador a cero y nada, pasaron 500 angustiosos metros, tomamos una rotonda en una zona industrial; el marcador a cero, no había gasolina, giramos una calle, marcador a cero, y sólo divisamos las luces de un “local de señoritas”. Vaya plan, sin gasolina y teniendo que recurrir al bar de dudosa reputación para que nos solucionaran el problema. Pero… 100 metros más allá: la deseada gasolinera. UFFFFF! Qué alivio (sólo semejante al de orinar cuando llevas horas aguantándote). Fin de la odisea con final feliz. Era medianoche de Halloween y pude poner gasolina…

Llegada a Barcelona sobre la 1:00 h. ya del domingo. Último episodio: nos paran los Mossos d’Esquadra para un control de alcoholemia. “¿Ha consumido alcohol?”, “no, venimos de Port Aventura”, “¿Y qué tal?”, “muchas colas”, “¿a quién se le ocurre ir a Port Aventura en pleno Halloween y fin de semana?”... Y es que la policía no es tonta, NOSOTROS SÍ.

Aún así valió la pena. Volveremos, eso sí, entre semana, con pulserita “anti-colas” y cuando el buen tiempo permita disfrutar de las atracciones de agua”.

domingo, 1 de noviembre de 2009

La Sábana Santa (Síndone)

Pese a todos los avances tecnológicos el misterio de la Sabana Santa de Turín (Síndone) sigue perpetuándose en el tiempo.

Tras largos años de hermetismo la Iglesia permitió a los científicos actuar. Eso sí, dogmáticamente la Iglesia no declara que sea ni falsa ni verdadera, al no tratarse de un dogma de fe la veracidad de la tela no altera los postulados del catolicismo. Las pruebas del Carbono 14 (1988) no fueron definitivas, y no por la eficacia del método sino por la mala elección del trozo de tela que se analizó. Para no deteriorarla en demasía se optó por cortar un trozo de una esquina de 8x1 cm. y mandar tres pedazos a tres laboratorios para que independientemente dataran la fecha correcta. Las fechas finales fueron entre 1260-1390.

Parecía que esta era una prueba irrefutable. Pero no, poco después se descubrió que el pedazo escogido era morfológicamente distinto a otros trozos de la sábana. Se descubrieron en tal fragmento restos de algodón que no existían en el resto de la tela donde la era puro lino. Este hecho desbarató por completo la fiabilidad de la datación ya que se demostró que en esa zona del sudario había sido reconstruida, seguramente en las fechas datadas (siglo XIV): dada la mala calidad del tejido en esa zona se entrelazó en la urdimbre algodón. Incluso se usó una especie de cola para que homogeneizar el color de las hebras de algodón nuevas y las de lino antiguo por lo cual no se advierte diversidad tonal en tal parte del lienzo.

Se debían, pues, repetir las pruebas de datación del carbono 14. Pero surgió un nuevo inconveniente: durante la exposición del sudario se apreció la presencia de ácaros. Para evitar tal inconveniente se trató la mortaja con una solución química. Se solucionó el tema de los microorganismos nocivos pero, por el contrario, el tratamiento anuló las posibles dataciones posteriores pues tal solución desvirtuaba la fiabilidad de posteriores mediciones mediante el carbono 14.

Sólo una solución: los trozos ya quemados (1532) de la sabana, permitirían someterse de nuevo al carbono 14 y obtener por fin una datación fiable de la Síndone. Pero ahora por ahora el Vaticano no parece estar por la labor.

Al margen de la datación en sí la Sabana Santa nos presenta otros misterios de difícil explicación. La impresión de la imagen no se explica (no hay restos de ningún tipo de pigmento), responde a un deterioro natural de la urdimbre de la tela, un desgaste de determinados hilos de la tela que dibujan la imagen conocida y curiosamente más evidente en el negativo de la propia imagen, que tratada con una especie de convertor de fotografías a imágenes tridimensionales dibuja una figura perfectamente lógica.

Además, estudios sobre patologías que presenta un crucificado confirman que los rastros de sangre, deformaciones digitales y otros elementos se ven plasmados en la figura de la sábana. Es decir la imagen dibujada en el lienzo pertenecía a alguien que fue crucificado.

Son demasiadas “trampas” imposibles de realizar en la época original de la mortaja (sea medieval o del siglo I) para dudar de su autenticidad. Otra cosa es que no corresponda a la época de Jesucristo, o que, simplemente, no nos creamos que perteneció a Jesucristo.

En definitiva, sigue siendo un acto de fe creer o no creer en la veracidad de la Síndone ya que la ciencia de momento no ha podido demostrar la falsedad de la Sabana Santa. Quien no crea no tiene elementos para debatir a quien esté convencido, y éste tiene indicios (éstos explicados y otros como análisis del polen, por ejemplo)) para seguir creyendo en su autenticidad.

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