Un día en Port Aventura

Siempre había sido reticente a ir a Port Aventura por las colas que presumiblemente debía sufrir. Pero este verano quedamos para ir por estas fechas y me convencieron explicándome que hay una pulsera especial que puedes comprar por 20 euros y te ahorra las colas.

Dicho y hecho, el 31 de octubre, día de Halloween emprendimos el viaje a Port Aventura.

El día debía empezar pronto. Así quedamos la las 8:30 h. en Empresariales (afueras de Barcelona) con la remarcada consigna de puntualidad. Cómo no, salimos a las 9:00 h. Nada remarcable en el viaje salvo que nos saltamos la parada en un área de servicio de la autopista para poner gasolina y cruspirnos un bocata. Nos despistamos y así llegamos a Port Aventura, en ayunas y sin haber puesto gasolina. No problem: repostaríamos a la vuelta e ingerimos los nutrientes antes mencionados en la primera cola que hicimos: la de adquirir la entrada.

Y digo lo de primera cola porque tras ella se sucedieron cuatro colas más para subir a las atracciones emblemáticas del parque. Sí, ya sé que os he hablado de la “pulsera express” para no hacer cola pero es que cuando compramos la entrada ya se habían acabado tales distintivos. Lo dicho, cuatro colas para subir a cuatro atracciones con el resultado de OCHO HORAS de cola (al margen de una más para comer) para un total de no más de 7 minutos de atracción.

Primero: el Dragon Khan: increíble montaña rusa con ocho loopings. Inexplicables sensaciones que se acentuaron por el hecho que me tocó en los asientos delanteros. Sólo observaba el raíl que subía, bajaba, se retorcía y por el que pasábamos a 110 km/h. Lo único que pude decir en tan emocionante trayecto es “hijos de puta” (para desahogarme) tantas veces como duró el recorrido (sobre los dos minutos, aunque me parecieron muchos más), y es que las pasé putas.


Segundo: Stampida. Tradicional montaña rusa con vagonetas sobre montañas de madera. Continuos latigazos en unas vagonetas que hacen más ruido que la furgoneta de Manos a la Obra. Aparte de eso, la soporté estoicamente. Dos minutos y medio más de chute de adrenalina.



Tercero: Huracán Condor. 86 metros de caída libre. Durante la cola el servicio de la atracción se suspende por motivos técnicos. Mal rollo. Diez minutos después se retoma la actividad. Por suerte no nos tocaba aún. Te suben en una vagoneta que trepa por un pilar de cien metros de altura para soltarse después en caída libre (eso sí, al final se frena). Otro chute de adrenalina que solté a través de un contundente grito que emuló (o viceversa) el orondo inglés con cara sonrosada que tenía a mi lado. No más de un minuto duró todo.

Cuarto: Furius Baco. La mejor, la montaña rusa más rápida de Europa con una aceleración hasta 130 km/h en tres segundos. Increíble. El hecho de ser de noche acentuó la sensación de velocidad sin esperar los espeluznantes trayectos boca abajo que hay en el corto trayecto de un minuto cuya banda sonora proporcionada por mis cuerdas vocales fue un repetido “qué cabrones”, dedicado a los diseñadores de la atracción.

Y sanseacabó. Algo más de las diez de la noche. Pero aún faltaba la quinta atracción y esta vez proporcionada por un menda. Como explicaba no pude poner gasolina a la ida. Así que lo primero que hicimos fue ir a buscar una gasolinera. Me quedaba gasolina para unos 18 km. Fuimos en busca de tan necesitado combustible. Paramos en Vilaseca y preguntamos, resultado: una gasolinera cerrada, me quedaba gasolina para 10 km. Continuamos la odisea y en Salou la gasolinera también estaba cerrada, sólo me quedaban 3 km. Antes del cataclismo del depósito vacío. Y continuamos hasta Cambrils y no había señal de gasolinera, 2 km. Y nada, 1 km. Y nada. El marcador a cero y nada, pasaron 500 angustiosos metros, tomamos una rotonda en una zona industrial; el marcador a cero, no había gasolina, giramos una calle, marcador a cero, y sólo divisamos las luces de un “local de señoritas”. Vaya plan, sin gasolina y teniendo que recurrir al bar de dudosa reputación para que nos solucionaran el problema. Pero… 100 metros más allá: la deseada gasolinera. UFFFFF! Qué alivio (sólo semejante al de orinar cuando llevas horas aguantándote). Fin de la odisea con final feliz. Era medianoche de Halloween y pude poner gasolina…

Llegada a Barcelona sobre la 1:00 h. ya del domingo. Último episodio: nos paran los Mossos d’Esquadra para un control de alcoholemia. “¿Ha consumido alcohol?”, “no, venimos de Port Aventura”, “¿Y qué tal?”, “muchas colas”, “¿a quién se le ocurre ir a Port Aventura en pleno Halloween y fin de semana?”... Y es que la policía no es tonta, NOSOTROS SÍ.

Aún así valió la pena. Volveremos, eso sí, entre semana, con pulserita “anti-colas” y cuando el buen tiempo permita disfrutar de las atracciones de agua”.

La Sábana Santa (Síndone)

Pese a todos los avances tecnológicos el misterio de la Sabana Santa de Turín (Síndone) sigue perpetuándose en el tiempo.

Tras largos años de hermetismo la Iglesia permitió a los científicos actuar. Eso sí, dogmáticamente la Iglesia no declara que sea ni falsa ni verdadera, al no tratarse de un dogma de fe la veracidad de la tela no altera los postulados del catolicismo. Las pruebas del Carbono 14 (1988) no fueron definitivas, y no por la eficacia del método sino por la mala elección del trozo de tela que se analizó. Para no deteriorarla en demasía se optó por cortar un trozo de una esquina de 8x1 cm. y mandar tres pedazos a tres laboratorios para que independientemente dataran la fecha correcta. Las fechas finales fueron entre 1260-1390.

Parecía que esta era una prueba irrefutable. Pero no, poco después se descubrió que el pedazo escogido era morfológicamente distinto a otros trozos de la sábana. Se descubrieron en tal fragmento restos de algodón que no existían en el resto de la tela donde la era puro lino. Este hecho desbarató por completo la fiabilidad de la datación ya que se demostró que en esa zona del sudario había sido reconstruida, seguramente en las fechas datadas (siglo XIV): dada la mala calidad del tejido en esa zona se entrelazó en la urdimbre algodón. Incluso se usó una especie de cola para que homogeneizar el color de las hebras de algodón nuevas y las de lino antiguo por lo cual no se advierte diversidad tonal en tal parte del lienzo.

Se debían, pues, repetir las pruebas de datación del carbono 14. Pero surgió un nuevo inconveniente: durante la exposición del sudario se apreció la presencia de ácaros. Para evitar tal inconveniente se trató la mortaja con una solución química. Se solucionó el tema de los microorganismos nocivos pero, por el contrario, el tratamiento anuló las posibles dataciones posteriores pues tal solución desvirtuaba la fiabilidad de posteriores mediciones mediante el carbono 14.

Sólo una solución: los trozos ya quemados (1532) de la sabana, permitirían someterse de nuevo al carbono 14 y obtener por fin una datación fiable de la Síndone. Pero ahora por ahora el Vaticano no parece estar por la labor.

Al margen de la datación en sí la Sabana Santa nos presenta otros misterios de difícil explicación. La impresión de la imagen no se explica (no hay restos de ningún tipo de pigmento), responde a un deterioro natural de la urdimbre de la tela, un desgaste de determinados hilos de la tela que dibujan la imagen conocida y curiosamente más evidente en el negativo de la propia imagen, que tratada con una especie de convertor de fotografías a imágenes tridimensionales dibuja una figura perfectamente lógica.

Además, estudios sobre patologías que presenta un crucificado confirman que los rastros de sangre, deformaciones digitales y otros elementos se ven plasmados en la figura de la sábana. Es decir la imagen dibujada en el lienzo pertenecía a alguien que fue crucificado.

Son demasiadas “trampas” imposibles de realizar en la época original de la mortaja (sea medieval o del siglo I) para dudar de su autenticidad. Otra cosa es que no corresponda a la época de Jesucristo, o que, simplemente, no nos creamos que perteneció a Jesucristo.

En definitiva, sigue siendo un acto de fe creer o no creer en la veracidad de la Síndone ya que la ciencia de momento no ha podido demostrar la falsedad de la Sabana Santa. Quien no crea no tiene elementos para debatir a quien esté convencido, y éste tiene indicios (éstos explicados y otros como análisis del polen, por ejemplo)) para seguir creyendo en su autenticidad.

No tengo teléfono móvil

Siento decepcionaros, ya sé que cuando imaginabais la perfección el primer modelo que acudía a vuestra mente es el de este humilde servidor.

Pero no, nadie es perfecto. Realizo esta confesión aún a sabiendas que me trataréis como un bicho raro y que perderé todo el glamour que a lo largo de estos años he ido construyendo alrededor de mi persona.

¿Cómo se puede vivir sin móvil?, pues como toda la vida. Recibiendo llamadas en mi domicilio y usando el teléfono fijo para comunicarme cuando lo preciso. Sí, estoy de acuerdo que el teléfono móvil hoy por hay es útil, muy útil. Pero en mi caso no es imprescindible. Las múltiples ocasiones en que he requerido tal artefacto siempre he tenido la suerte de tener a alguien a mi vera para que me lo preste.

Sí ya sé que he de adquirir uno pero la pereza y la vergüenza de ir a comprarlo y no saber qué pedir aplazan tan evidente decisión. Sólo entrar a la tienda y entender con el dependiente se me hace una montaña:

- Hola, venía a comprarme un móvil.

- ¿Qué tipo de contrato tiene?

- Uy, no lo sé, no tengo nada de eso, usted mism@

- ¿Qué aparato tenía pensado adquirir?

- Uy, no había pensado en ello

- ¿Qué tipo de aplicaciones (si se llaman así) quiere que tenga su móvil?

- Uy, no lo sé, usted mism@

- ¿Lo quiere con bluetooth, cámara de x píxeles, desvío de llamadas, zinitione,…?

- Uy, no lo sé. Si acaso ya volvería mañana.

Claro que me compraré uno, hay contingencias y momentos en que es imprescindible el móvil. Para tal menester tendré que asesorarme por alguien experto en el tema. O en cualquier caso con cualquiera que sepa más que yo del tema, es decir con cualquiera y que me acompañe a la tienda y se aclare con el dependiente para lidiar tan compleja (para mí) adquisición.

Se puede vivir sin enviar sms, sin llamadas inútiles, sin fotos caprichosas; pero cuando tenga móvil estoy convencido que caeré en la red de sus ventajas y me pasaré el día enviando sms sin ton ni son, haciendo fotos por doquier, conectándome a nosequé, enviando fotos por bluetooth, o como se llamé,… Pero de momento no lo encuentro a faltar.

Lo reconozco soy un rara avis, un bicho raro, pero a Dios pongo por testigo que en un futuro más o menos próximo adquiriré un teléfono móvil y seré uno más en esta sociedad de consumo.

¿Podríais vivir sin teléfono móvil?
(yo sí)

Abejas en peligro

Las abejas están de moda, la preocupante disminución de su población nos debería preocupar a todos. Las últimas informaciones culpan a los pesticidas. Un documental de próximo estreno (Vanishing of the bees) nos aclarará un poco más el tema.

No parece que sea una causalidad única lo que explique el problema (conocido como “problema de colapso de colonias”); un tercio de las abejas de los Estado Unidos desapareció en el 2006 (debieron importarlas de Australia). Millones de abejas mueren mensualmente. Es un fenómeno universal: Estados Unidos, Francia, España, Sudamérica, Portugal, Italia…

Las abejas son responsables de la polinización de gran parte de nuestros cultivos, pocos son los que no necesitan de los insectos para su reproducción. La abeja melífera es el instrumento perfecto para tal tarea.

Pero los números son preocupantes y las soluciones no llegan, ni siquiera se definen.

Las abejas ante cualquier síntoma de enfermedad abandonan la colmena para evitar así contagiar a sus compañeras y poner en peligro la comunidad.

Se ha hablado de los teléfonos móviles de los pesticidas, de parásitos para intentar explicar un alarmante que de seguir este ritmo acabaría con las abejas en el año 2035.

Algo se ha avanzado pero no parece que sea un problema unicausal. La especialización de cultivos ha hecho que existan abejas que se alimentan de una sola planta y que su sistema inmunológico se resienta (Francia, miel de Lavanda).

Los científicos han buscado agentes patógenos. Parece que no es una enfermedad sino varios son los agentes que influyen: virus bacterias, hongos. Pero son factores que ya se daban con anterioridad, se debe hallar algo novedoso. Así se han realizado autopsias que señalan problemas digestivos que impiden la correcta alimentación. También hay una especie de hongos que harían perecer a las abejas, afectando al sistema inmunológico. También se ha hablado de una especie de alzheimer que impide volver a las abejas a su colmena, los pesticidas actuarían sobre la capacidad de aprendizaje de las abejas (Vanishing of the bees parece que defiende esta tesis)…

Pero también están desapareciendo en lugares donde no se han utilizado pesticidas

Se ha conseguido aislar un virus común a todas las colmenas afectadas: virus israelí de parálisis aguda (IAPV) sólo hallado en Israel pero que es posible que a través de abejas australianas y de la jalea real fabricada en China (e importada para alimentar colmenas en América y Europa) se haya propagado a Estados Unidos y Europa.

Ahora toca atacar el problema: se ha planteado recurrir a las abejas africanizadas que son más resistentes pero en contra también son muy agresivas (sería dar con una especie resistente pero no agresiva).

No parece que sea una causalidad única, al menos no lo es definida, y que el IAPV sea la gota que haya colmado el vaso y que solucionar el problema del virus sea sólo poner un parche al problema.

(Post elaborado a partir del documental Vida animal: el silencio de las abejas).

12 de Octubre de 1936, día de la Raza.

Hoy es el día de la Hispanidad. Para muchos un día de fiesta sin mas, para otros un día donde la máxima aspiración es conocer si la cabra de la legión desfila en línea recta o zigzaguea erraticamente. Algunos, muchos en mi opinión, pero escondidos en el armário , toman el momento para manifestar sus mas bajos instintos, en aras de un imperio perdido, rememorando lo que antaño fué el día de la raza, de infausto recuerdo. No me extenderé, sinó que voy a transcribir un hecho, una situación acaecida hace a día de hoy 73 años entre el intelectual Miguel de Unamuno y el fundador del cuerpo de "La Legión", esos de la cabra que a algunos les hace tanta gràcia, Sr. Millán-Astray. Acompañan en la escena el académico, (falangista convencido) D. Francisco Maldonado, el Obispo de Salamanca D. Enrique Plá y Daniel, D. José María Peman (pensador y poeta marcadamente pro-franquista) y el gobernador Civil de Salamanca, que no es otra que Dña. Carmen Polo-Martínez Valdés (esposa del Caudillo, todo queda en casa como en todas las dictaduras).

El lugar ; Paraninfo de la Univesidad de Salamánca a 12 de Octubre de 1936.

Cabe resaltar para mas de un desinformado, que Miguel de Unamuno, que en un principio apoyó el alzamiento, ante la barbárie que supusieron los acontecimientos previos al mismo, debido al desgobierno creciente de la II República, solamente unos meses después fué consciente de su error, y para muestra su actitud descrita en este episodio que hoy nos ocupa y que se transcribe tal cual del libro "La Guerra Civil Española", obra del reconocido Hispanista inglés Hugh Thomas.

Dice así:

"El profesor Francisco Maldonado, pronuncia un discurso en que ataca violentamente a Cataluña y al País Vasco, calificando a estas regiones como “cánceres en el cuerpo de la nación. El fascismo, que es el sanador de España, sabrá como exterminarlas, cortando en la carne viva, como un decidido cirujano libre de falsos sentimentalismos. “
Alguien grita entonces, desde algún lugar del paraninfo, el famoso lema “¡Viva la muerte!”. Millán-Astray responde con los gritos con que habitualmente se excitaba al pueblo: “¡España …”; “.. una!”, responden los asistentes. (Algunos jóvenes estudiantes falangistas (según otros carlistas) intentan enmendar el viva la muerte con vivas a Cristo Rey y a la paz misericordiosa (…) pero son apagados por los ensordecedores gritos de ritual semirracionales y acaban siguiéndolos). - “¡España …”, vuelve a exclamar Millán-Astray; “.. grande!”, replica el auditorio. - “¡España …”, finaliza el general; “… libre!”, concluyen los congregados. Después un grupo de falangistas ataviados con la camisa azul de la Falange hacen el saludo fascista, brazo derecho en alto, al retrato de Francisco Franco que colgaba en la pared. Miguel de Unamuno, que presidía la mesa, se levanta lentamente y dice: “Estáis esperando mis palabras. Me conocéis bien, y sabéis que soy incapaz de permanecer en silencio. A veces, quedarse callado equivale a mentir, porque el silencio puede ser interpretado como aquiescencia. Quiero hacer algunos comentarios al discurso -por llamarlo de algún modo- del profesor Maldonado, que se encuentra entre nosotros. Dejaré de lado la ofensa personal que supone su repentina explosión contra vascos y catalanes.
Yo mismo, como sabéis, nací en Bilbao. El obispo , dice Unamuno señalando al arzobispo de Salamanca-, lo quiera o no lo quiera, es catalán, nacido en Barcelona. Pero ahora acabo de oír el necrófilo e insensato grito “¡Viva la muerte!” y yo, que he pasado mi vida componiendo paradojas que excitaban la ira de algunos que no las comprendían he de deciros, como experto en la materia, que esta ridícula paradoja me parece repelente. El general Millán-Astray es un inválido. No es preciso que digamos esto con un tono más bajo. Es un inválido de guerra. También lo fue Cervantes. Pero desgraciadamente en España hay actualmente demasiados mutilados. Y, si Dios no nos ayuda, pronto habrá muchísimos más. Me atormenta el pensar que el general Millán-Astray pudiera dictar las normas de la psicología de la masa. Un mutilado que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, es de esperar que encuentre un terrible alivio viendo cómo se multiplican los mutilados a su alrededor.”
En ese momento Millán-Astray exclama irritado “¡Muera la inteligencia! ¡Viva la muerte!”, aclamado por los asistentes. El escritor José María Pemán, en un intento de calmar los ánimos, aclara: “¡No! ¡Viva la inteligencia! ¡Mueran los malos intelectuales!”. Miguel de Unamuno, sin amedrentarse, continúa: “Éste es el templo de la inteligencia, y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis, porque tenéis sobrada fuerza bruta. Pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir, y para persuadir necesitaréis algo que os falta: razón y derecho en la lucha. Me parece inútil el pediros que penséis en España. He dicho.”

A continuación, los soldados al mando de Millán-Astray prendieron de forma espontánea a Unamuno; pero se libró gracias a la intervención de Carmen Polo de Franco, quien agarrándose a su brazo lo acompañó hasta su domicilio".

Unamuno murió unos meses después en su casa de Salamanca, hay quien dice que de puro hastío e impoténcia ante la situación que le toco vivir, tanto a el, como a su amado país.

Personajes de ficción reales

De nuevo recurro a Rac1 y su programa matinal EL món a Rac1 para que participéis del reportaje que el viernes 4 de septiembre de 2009 ofrecieron a sus oyentes. Os lo transcribo más o menos literalmente:

HARRY EL SUCIO
Policía de San Francisco con malas pulgas. Está basado en un inspector real de la policía de San Francisco. Se hizo famoso por investigar un asesino en serie llamado “el asesino del Zodiaco”. El caso nunca fue resuelto, 37 asesinatos de los que sólo se hallaron 7 cadáveres. El asesino proporcionaba pistas por medio de criptogramas y no todos fueron resueltos. En la primera película de la saga Harry el Sucio el asesino se hace llamar Scorpio como homenaje, o mejor, guiño a la realidad. Este inspector ha inspirado también dos películas más: Bullit (Steve McQueen) y Zodiac (que narra la historia real del asesino en serie).

EL ZORRO
Al margen de ser la novela de Johnston McCulley de 1919 también tiene un trasfondo real: Joaquín Murrieta en el siglo XIX era el jefe de una banda de ladrones: los 5 Joaquines (todos se llamaban Joaquín) que actuaban en Sierra nevada (California). Era una especie de Robin Hood que robaba a los ricos para dar algo de ese botín a los campesinos. El gobernador persiguió a Joaquín y lo capturó, lo ejecutó y lo decapitó mostrando su cabeza por los pueblos donde robó. Pero como actuaba con máscara la gente no se creyó que fuera él, forjándose así la leyenda del Zorro pese a que nunca más “actuó”.

TRAVIS BICKLE (TAXI DRIVER)
Es el nombre del personaje protagonista de Taxi Driver (Robert de Niro): un taxista de Nueva York que se “chala” y se deja una llamativa cresta moviéndose por los ambientes más sórdidos de la ciudad. Esta basado en la historia de Arthur Bremen que aunque no fue taxista el resto de la historia coincide. La primera cita con una chica la llevó a una sesión de cine porno, en realidad le habló de temas pornográficos y ante el rechazó de la partenaire la mató. Escribió un diario en el que planeaba asesinara a Nixon y al gobernador de Alabama. Arthur aún vive y en noviembre de 2007 salió de la cárcel tras 35 años de condena.










NORMAN BATES (PSICOSIS)

Personaje protagonista de Psicosis de Hitchcock encarnado por Anthony Perkins. Ed Gay era su nombre y la historia es más dura que en la ficción. Su madre lo tenía muy reprimido, sin mujeres, sin alcohol, sin amistades, tabaco,… Cuando la madre murió Ed se dedicó a abrir ataúdes mutilando cadáveres para seleccionar partes del cuerpo que guardaran semejanza con la fisonomía de su madre, para poder así “reconstruirla”. También despellejaba los muertos y se introducía en su piel (como en El Silencio de los Corderos).

Supermanager ACB

Como cada año, y de eso hace ya al menos cinco temporadas un grupo de amigos y conocidos nos aventuramos en una nueva competición.

La liga ACB, a través de su página web, organiza una liga donde los diversos concursantes eligen 11 jugadores de baloncesto entre los 18 equipos que juegan en ella.

Debes elegir tres bases, cuatro aleros y cuatro pivots para confeccionar tu equipo. Varios requisitos: dispones de un presupuesto limitado, debes elegir a cuatro "seleccionables" como mínimo y sólo puedes fichar dos extracomunitarios.

La suma de las valoraciones en cada partido de tus once jugadores proporcionará tu puntuación semanal y tu clasificación en la general del Supermanager y en la posible liga particular a la que estés apuntado. Asimismo estos jugadores subirán o bajarán de precio en función de tal valoración y en relación a lo que Supermanager estima que es su valor y la puntación que debe hacer para mantener, subir o bajar su tasación en la liga. Además si el equipo en que juega cada uno gana tienen un 20 % extra sobre la valoración ACB

Así, sobretodo en las primeras jornadas debes hacer un equipo que te permita ganar dinero para así paulatinamente ir adquiriendo a los mejores jugadores de la liga ACB. Y no es tarea fácil porque el presupuesto inicial es de 6.500.000 euros. Para haceros una idea decir sólo que Reyes, Navarro, Splitter, Ricky Rubio y Fran Vázquez ya suman casi los 6,5 millones de presupuesto inicial.

Para participar debes registrarte en Supermanager y crear tantos equipos como desees, no hay límite. Los premios son modestos (el mayor un viaje valorado en 6.000 euros para el ganador final) pero al menos es gratis.

La gracia del juego está en que disfrutan tanto los que dominan el tema del baloncesto como los que no lo hacen tanto, ya que en el fondo es observar estadísticas y tener suerte de que los jugadores elegidos jueguen bien esa semana. Prueba de ello os diré que una participante de nuestra liga privada hace dos años llegó a ir la primera de España (más de 500.000 equipos) y no es una "superentendida" baloncesto ni mucho menos

Os dejo el enlace de la página Supermanager por si os interesa el tema. Veréis que está todo bastante mejor explicado de lo que podéis haber leído más arriba.

http://supermanager.acb.com/

Os dejo que voy a hacer mis equipos (tengo tiempo hasta el viernes)

Contraportadas

La semana pasada en el muy recomendable blog de Lillu, Lillusion, hablaba su autora que a la hora de escoger un libro que no conoce, la portada del mismo es un elemento muy a considerar. No creo que este sea un hábito muy corriente. Sí lo es, o al menos así lo creo, decidir una lectura tras echar un vistazo a la contraportada. Es común en las librerías y bibliotecas advertir a sus usuarios hojeando las contraportadas de los libros, novelas que pretenden leer.

Es una práctica que he abandonado vista la tendencia cada vez más extendida entre las editoriales de novelas. En vez de una breve reseña del tema de la novela lo que hallamos en muchos casos es prácticamnete un resumen del argumento. Me explico: en mi última lectura (Middelsex de Jeffrey Eugenides) la contraportada -editorial Anagrama, Empúries- nos adelanta un acontecimiento que ocurre sobre la página 400 (sobre 600 totales).

Por suerte hace ya tiempo que decidí no leer las contraportadas de las novelas a leer, ya en alguna ocasión me había encontrado con este hecho, leer la breve reseña del editor y avanzar en la lectura y el hecho reseñado se producía bien entrado el libro. No, no buscamos eso cuando leemos la contraportada, pretendemos saber a GRANDES RASGOS el argumento de la obra pero no que nos "fastidien" media lectura. No es la manera que me seducirán a comprar el libro, en mi caso han conseguido el efecto contrario, que no lea nunca, casi nunca, la reseña comentada. Cuando me prestan un libro desecho la lectura de la contraportada y si he de comprar un libro las reseñas que pueda consultar las hago por internet o por referencias de conocidos pero nunca, casi nunca, leyendo la contraportada de la obra.

Obviamentre éste no es un hecho que se produzca siempre, pero cuando se da el caso me fastidia bastante (aun reconociendo que el argumento no es lo más importante de una obra literaria)

Y ya que lo he mencionado os aconsejo la lectura de Middelsex de Jeffrey Eugenides. Estamos ante una obra donde se narran las vivencias de un hermafrodita y sus contínuas dudas de identidad sexual; cómo la tradición familiar, la superstición, el propio organismo,... interactuan en una niña adolescente y la empujan a tomar una difícil decisión sobre lo que, sexualmente, es, se siente y pretende ser.

La Compra

Ayer en Barcelona era fiesta, Nuestra Sra. de la Merced (Patrona de la Ciudad), y por tanto aprovechando un día de vacaciones, he podido montarme un "puente" que no me devolverá al trabajo hasta el próximo Lunes.No se si porqué las vacaciones todavía están cercanas y presentes, o por tratarse de una fiesta situada a pocos días de cobrar la nómina correspondiente (con lo cual el remanente en cuenta es exiguo), no he programado nada especial. En realidad es muy probable que dedique estos días a poner en orden mi casa, acometer aquellas tareas pendientes que siempre vamos dejando por no ser prioritarias o abandonarme a la molicie más absoluta, que de vez en cuando siempre viene bien.

De tal suerte que esta mañana he decidido acercarme a mi supermercado habitual para tranquilamente dedicarme, no solamente a comprar lo indispensable sino a tratar de abastecerme de distintos productos y artículos que me permitan tener un remanente amplio y así olvidarme de la logística casera durante unos días.

Independientemente de la compra, y el motivo de este "post", he percibido sensaciones muy distintas a las habituales en este mismo desempeño.Para empezar diré que normalmente me ocupo de pasar por el supermercado a la salida del trabajo y por tanto mi horario preferente está situado entre las 20:30 y las 21:00h. Hoy he trasladado esta tarea a las 11:00h. Solamente este detalle, nos transporta a un entorno totalmente distinto. El perfil del comprador es totalmente diferente, pues más o menos un 70% de las personas se podrían encajar en una horquilla muy concreta (mujer de entre 45 y 70 años). El volumen general de aforo ocupado es similar a la franja horaria en la que normalmente suelo comprar, pero la cadencia, el ritmo y la actitud de los compradores es mucho más pausado, mas relajado y tranquilo.Se puede apreciar, mucha más gente cotejando los productos, comprobando caducidades, ofertas y promociones. Las cajeras, ya sea por el vínculo diario con las clientas, ya sea por el ambiente en general más pausado del entorno, así como también por encontrarse en el primer tramo de la jornada laboral, parecen mas predispuestas, más atentas e incluso mantienen y provocan conversación a la hora de facturar y pagar las cuentas. En definitiva, nada que ver un mismo lugar y acción con mi experiencia habitual.

Normalmente a última hora ese mismo supermercado, presenta un número de clientes parecido, pero el perfil del comprador es totalmente distinto. En realidad como concepto general diría que la horquilla del perfil de edad se amplia por abajo dominando la franja de 25 a 40 años. El género se equipara y pierde toda relevancia y sobretodo el estado general del comprador es mucho más crispado, precipitado y errático. Es habitual ver choques entre carros, zigzagueos ansiosos entre clientes por prácticamente ganar la posición, al estilo del baloncesto, a la espera de que un comprador abandone un stand para acarrear el producto que queremos. Pequeñas discusiones en la cola de caja por si yo llegue antes o es que solo llevo un brick de leche y unas magdalenas y vd. un carro lleno, carreras a por aquel producto que nos acordamos es indispensable y nos lo hemos dejado, después de 10 minutos de cola, cuando casi ya nos tocaba etc... A todo esto las cajeras se convierten en verdaderos autómatas que ni hablan, ni miran ni se inmutan, a la espera de que llegue la hora de cerrar caja. Las entiendo, pero es desolador ver de vez en cuando algun sr. o sra mayor, con cara de despistado, cuando no asustado, atribularse con las cuentas y el cambio, sin recibir el soporte adecuado por parte de la cajera, mientras la cola, actuando como masa insensible, murmura mascullando entre dientes mil improperios que no hacen mas que provocar que aquel pobre personaje, desubicado en el tiempo (debió escoger la franja horaría de la mañana sin duda), se aturulle mas todavía y vea convertirse la experiencia de la compra diaria en la más vil de las torturas psicológicas, al constatar que sus facultades y este mundo de hoy no convergen en el mismo punto.

En definitiva que aún considerando obvio el caso, me ha hecho gracia comentarlo como ejemplo de como varía un mismo acto dependiendo de las circunstancias en que se realiza.

Sin más y con la nevera y la despensa bien pertrechadas, me despido hasta otra.

Otro bote récord en Pasapalabra

LO HAN VUELTO A HACER. Hoy, jueves, en las noticias de la tarde Tele 5 ha vuelto a desvelar que en el programa de la tarde de Pasapalabra repartirían un bote récord. El presentador del noticiario avanzaba la resolución del concurso de la tarde. Ya en el bote entregado en abril del 2008 anunciaron tal acontecimiento pese al disgusto de los responsables del programa y de los fans del concurso

Es sin duda una estratagema de la cadena para ganar audiencia para el programa de la tarde. Con tal anuncio el concurso ha sido visto por más gente. Pero tampoco se trata de eso. Los seguidores fieles estarán, otra vez, decepcionados con la cadena que ha preferido una posible inyección de televidentes que respetar la fidelidad de los "usuarios", de los clientes de tal producto.

Pues nada, ellos sabrán lo que hacen.

Y hablando del montante del premio esta vez asciende a 450.000 euros y el concursante ganador era su cuarto programa (por tanto hay que sumarle 3.600 euros). Es un bote récord pero el anterior de José Manuel Lúcia, a finales de abril, tuvo el glamour y la emoción de estar múltiples veces a punto (por una palabra más de una vez) de llevarse el premio.