Despertadores curiosos

Y la definición de los mismos queda ahí porque no respondo de ellos si alguna vez el destino nos cruza.

Vamos, que tienen su gracia pero en ningún caso si el despertado soy yo. Si alguien tuviera o tuviese la mala idea de regalarme alguno de ellos que sepa que me durarían una mañana. Que de un zapatillazo me los cargo, mejor de un martillazo, que seguro que no fallo.

Que sí, que están muy bien las bromas, las ocurrencias originales. Pero en este caso la cosa no va conmigo. Bastante manía le tengo al despertador para que encima se cachondee de mí.

Imposible para mí. Bastante acarajotado me despierto cuando oigo el sonido infernal del despertador como para encima coger una pistolita y hacer diana las veces necesarias. Uy, ¡¡¡¡que divertido!!!!, si soy incapaz de parar un despertador convencional a la primera ni que decir tiene que es imposible que sea capaz de parar este artilugio diseñado por el mismo demonio, no me cabe duda.

Esto no es un despertador, es una venganza de los dioses por haber sido malos. Si sobrevives al posible paro cardíaco de la alarma infernal y tienes la suerte que el volante no aterrice en un ojo debes aún atrapar el artilugio y encajarlo en su nave nodriza para que cese el despertador.

Que sí, que te despiertan pero seguro que empiezas el día de mala leche, o de más mala leche aún.

Lo dicho que el segundo día un buen martillazo y a despertarse con el móvil, que es mucho más considerado con el bello durmiente.

Y es que tengo un muy mal despertar.