Un libro

Mi idolatrado Hijo Sisí

Miguel Delibes (1953)

Los Santos Inocentes

El día de los Santos Inocentes ha perdido fuelle en los últimos tiempos, si es que lo ha tenido alguna vez. No recuerdo entre mis allegados hacer uso de tal fecha para gastar bromas a nuestros afines. Por otra parte creo que cualquier día es bueno para tal menester y no hace esperar al 28 de diciembre.

En los medios de comunicación también parece que disminuye la tendencia a dar noticias falsas más o menos simpáticas para engañar y “cazar” ya sea a sus lectores, oyentes,…

Nunca le he encontrado la gracia a este hábito y no recuerdo nunca que me la hayan colado.

Algunas de las noticias falsas que se difundieron en algún 28 de diciembre son estas:

En 1980 la BBC dijo que el Big Ben, para adaptarse a las nuevas tecnologías se convertiría en un reloj DIGITAL.

La Estrella Digital publicó que las campanadas de fin de Año las iban a televisar con Florentino Pérez y Victoria Beckham como presentadores.

En el 2006 el diario Sport anunció que Laporta tenía atado al madridista Beckham para la temporada siguiente y gratis.

También ese año un diario vallisoletano escribió que las campanadas de fin de año se trasladaban de la castiza Puerta del Sol a la barcelonesa Plaça de Sant Jaume por presiones desde la Generalitat.

Alonso también ese año fichaba por Ferrari (curioso).

En el 2004 el diario extremeño Hoy señalaba que en Almendralejo se erigiría una estatua a Carod Rovira por haber fomentado la venta de cavas de la región (en detrimento de los catalanes).

El Diario de Noticias, de Navarra, aseguró que en Estella las temperaturas durante 5 minutos llegaron a -28 grados por un extraño fenómeno meteorológico.

Los 40 principales anunciaron que Edurne pasaba a ser la cantante de La Oreja de Van Gogh

Son algunas de las noticias que creo que ni engañan a nadie y en pocos casos nos arrancan una sonrisa, que al menos ése debería ser el objeto de las mismas.

Una película

Plácido

Luis García Berlanga (1961)

Magia potagia

Buceando por internet (planeta curioso) he encontrado esta imagen.

Como no tengo ganas de pensar* os dejo a vosotros la resolución del enigma: cómo es que pasan de 12 a 13 personas ("o viceversia").



* no os engañaré, en realidad soy bastante ceporro y tras media hora visionando la secuencia no he llegado a ninguna conclusión.

Felices Fiestas

Desde Embolica que fa blog os queremos desear unas Felices Navidades y un Próspero Año Nuevo.

Que el 2011 os traiga la plena felicidad y que se cumplan todos vuestros deseos (incluso los más inconfesables)

Un disco

Pearl

Janis Joplin (1971)

1. Move Over
2. Cry Baby
3. A Woman Left Lonely
4. Half Moon
5. Buried Alive In The Blues
6. My Baby
7. Me And Bobby McGee
8. Mercedes Benz
9. Trust Me
10. Get It While You Can

Bonus tracks:

11. Tell Mama
12. Little Gril Blue
13. Try (Just A Little Bit Harder)
14. Cry Baby

Ilusión óptica

A simple vista parece una espiral, pero si nos fijamos atentamente veremos que son círculos concéntricos. Para advertirlo con más facilidad sólo tenéis que seguir con el puntero del ratón cualquiera de estos círculos.

Regalos para el amigo invisible

Tras las tres primeras entregas sobre regalos originales (1, 2, 3) volvemos a la carga con ellos aprovechando estas fechas tan especiales. Comidas de empresas, reuniones familiares, reuniones de amigos. Quien más quien menos espera atinar con el regalo adecuado y ser un poquito original. Si buscáis este efecto os doy varias ideas de regalos, más o menos de broma, para "triunfar" en tales eventos:

DESPERTADOR VOLADOR

Ideal para gente ... como yo, que no se levanta ni a la de tres. Cuando suena el despertador la hélice sale volando y no se desactiva el mismo hasta que has conseguido colocar la hélice en su "nave nodriza". Claro que a mí me regalan este artefacto y al tercer día está en el armario o envuelto para "colocárselo" a alguien. El primer día me haría gracia, el segundo me caería la hélice en la cabeza, y el tercer día volvería a mi método tradicional de despertarme.

Precio: 35 euros.

BOMBONES PERSONALIZADOS

Para romanticones empalagosos qué mejor que regalarle a tu churri o a tu cari estos bombones personalizados que permiten decirle a tu pareja lo mucho que la quieres. Lo acertado del regalo, al margen de los bombones en sí, radica en la originalidad del mensaje. Claro que es un regalo que ni aunque pudiera lo haría.

Precio: a euro la letra (aprox.)

PAPEL HIGIÉNICO DE SUDOKUS

Para los amantes del sudoku y que a su vez se toman su tiempo a la hora de ir al baño. Este papel higiénico hará más llevadero la estancia en tal asiento. Imprescindible un boli a mano. Lo que no sé es el nivel de dificultad de los sudokus. Pero bueno para hacer la gracia no esta mal.

Precio: 7,50 euros.

Información extraída de las siguientes webs:

http://www.regalooriginal.com/

http://www.regaprichos.com/

Las cenizas de Ángela (Frank McCourt)

Las cenizas de Ángela es una autobiografía de la infancia de Frank McCourt. Nacido en Estados Unidos emigró de pequeño a Irlanda, tierra natal de sus padres.

La historia se describe en primera persona y en tiempo presente. Los avatares, las desgracias se suceden en el relato, un padre alcohólico es la gran rémora de una familia que no consigue salir adelante.

La narración desde el punto de vista de un Frank niño está llena de ternura, inocencia y humor. En ningún caso se buscan culpables de una situación que por enojosa no deja de ser la única que conoce Frank y por tanto trivializa la gravedad de la misma. Cuando el colmo de la felicidad es tener el estómago lleno, cuando la única meta es poder ayudar a la familia a comer a diario, todo lo demás es secundario, ni una indigna vivienda, ni unas condiciones higiénicas deplorables, ni la muerte de tres de sus cinco hermanos hace que Frank se cuestione quién es el culpable de todo ello. Aún así adora a su padre y admira a su madre (Ángela) verdadera víctima y heroína de la historia.

Hablamos de los años 30, la Gran Depresión ha devuelto a los McCourt a su Irlanda natal, concretamente al pueblo de Limerick. Pero las condiciones no mejoran y la caída es continua. Parece mentira que podamos comparar las condiciones del siglo XX con las que hallamos en las novelas de Dickens. Pero lo cierto es que continuamente evocamos a los típicos ambientes dickesianos (la Inglaterra decimonónica, niños protagonistas, adultos crueles, la pobreza de la época)

Una novela recomendable, amena, fácil de leer y llena de humor que me ha hecho reflexionar, por otra parte sobre las causas que nos llevan a valorar mejor una obra de ficción si ésta está basada en hechos reales. Lo propio pasa en las películas, por qué a las salidas del cine citamos que “además los hechos son reales”. Por qué nos parece entonces que esa película, ese libro, son mejores cuando simplemente debemos valorarlos como “productos artísticos” que son por sí mismos.

Las cenizas de Ángela

Frank McCourt
Traducción Alejandro Pareja
Editor Maeva
Colección Biblioteca de bolsillo
Número de Páginas 485 "

Celebración original

No soy un entusiasta de este tipo de celebraciones pero hay que reconocer que tiene su gracia.

Se trata de un jugador creo que islandés que acostumbra a celebrar sus goles de un modo original.

Lo que debería ser una expresión espontánea de alegría se ha convertido, en este jugador, en un planificado éxtasis deportivo con coreografía incluída.

Un cuadro (y un libro)

"Se sentaron los dos en el sofá. En la pared de enfrente estaba colgado el retrato de una mujer con un vestido azul marino abotonado hasta el cuello. No se parecía a Marta pero sí un poco a Guillermo. Carlos pensó que podía ser su madre, aunque no quiso preguntarlo. No sabía como inaugurar ese momento. Caía el té dentro del vaso de cristal de Guillermo.

-¿Te gusta Madame Cézanne? -preguntó Guillermo señalando el retrato con la cabeza. Carlos asintió.

-Vaya -dijo-. No estoy muy fuerte en pintura. Había pensado que era tu madre.

Guillermo vio a su madre, delgadísima, su cara llena de arrugas bajo el sol de Chaouen. Se preguntó si podía compartir esa imagen con Carlos."

fragmento de:

La conquista del aire
Belén Gopegui
Anagrama-Narrativas Hispánicas
341 páginas

Madame Cézanne con el cabello suelto (1890-1892)

Paul Cézanne

Amanece que no es poco

Amanece que no es poco es un canto al absurdo y a lo surrealista. Hablamos de una película coral con un gran elenco de actores españoles. Viendo el film me ha dado la sensación que he visto Amarcord a la española,

Nos narra la vida de un peculiar pueblo español donde alcalde (Rafael Alonso), guardia civil e Iglesia son los poderes fácticos. A partir de aquí el desfile de una serie de personajes a cual más peculiar hilvanan la historia de esta pequeña localidad: un grupo de americanos encabezados por Gabino Diego, un profesor en año sabático (Resines)y su padre (Ciges), el cura y su monaguillo (Cassen y Alexandre), la Guardia Civil (Saza). Una escuela que los niños aprenden cantando pero con música digna de Broadway, un alcalde que convoca elecciones porque el pueblo exige que comparta su nuevo ligue. Un Quique San Francisco que en paños menores aspira a que alguien le cambie el personaje de la película, hombres (Ferran Rañé) que brotan en los campos cual lechugas. Un grupo de mujeres que ante las elecciones eligen por consenso a la puta, la adultera y la marimacho del pueblo, alguien que tiene doble personalidad, un negro, un pueblo que condena el plagio de un escritor y absuelve a Ciges que ha matado a su mujer “porque era muy mala”.

Una multitud de situaciones que de absurdas arrancan la carcajada del espectador, situaciones inconexas entre sí pero que nos muestran la vida y costumbres de este peculiar pueblo.

En definitiva un canto al humor absurdo con magníficos actores, gran dirección y diálogos brillantes que configuran una excelente película digna de estar entre las mejores del cine español (o al menos de las que he tenido ocasión de ver).

Si te gustó Amarcord, si te gustan Tip y Coll o Faemino y Cansado, si te gusta el humor de la Hora Chanante, sin duda no debes dejar de ver Amanece que no es poco, una obra de arte (y si no, también).

Año: 1989
País: España
Dirección: José Luis Cuerda
Intérpretes: Antonio Resines, Luis Ciges, Francisco Martínez, Ovidi Montllor, Carmen Rodríguez, Rafael Díaz, Manuel Alexandre, Rafael Alonso, Fedra Lorente, Aurora Bautista, José Sazatornil, Carmen de Lirio, María Isbert, Chus Lampreave, Miguel Rellán, Tito Valverde, Queta Claver
Guión: José Luis Cuerda
Música: José Nieto
Fotografía: Porfirio Enríquez
Duración: 110 min.
Género: Comedia

Llega el derbi Barça-Madrid

Sí, ya sé que está de moda llamarlo "clásico", que el derbi enfrenta equipos de la misma ciudad y tal. Pero para mí es el derbi.

El país se paraliza y todo queda supeditado el gran choque, las cadenas de pago que ofrecen el partido esperan hacer su agosto a finales de noviembre.

Incluso el calendario de fútbol en su elaboración por sorteo más o menos puro se vio supeditado a que este partido cayera aproximadamente por estas fechas,... y ya lo tenemos aquí.

Que gane el mejor (y que los mejores sean los míos, jeje).

Dos vídeos de promoción del evento televisivo con cierta gracia (abstenerse puristas y fanáticos de verlos).

(Y pensar que puede ser el primer derbi en muchos años que no veo por la tele, lo que hace la pereza).

Una serie de televisión

Frasier

NBC (1993 - 2004)

La casa del pájaro

Una empresa de refrescos, vete tú a saber de dónde, lanzó este anuncio.

Y digo yo, ¿nos parecen excesivas las comodidades para el pajarico?, ¿es que acaso no se merecerían un hogar tal cual vemos?, ¿sería exagerado?, ¿se merecen los periquitos y demás las habituales y modestas jaulas?

Preguntas sin resolver, que no tienen mayor objetivo que presentar este video.

No recuerdo...

Seguramente fue en la facultad, era bastante maniático con ellos, lo importante era que no dejarán manchurrones de tinta. Así a veces determinados bolis de propaganda eran idóneos.

Supongo que algún día me dejaría el boli en casa y acudí a comprar uno en la papelería de la facultad. Seguro que fue así, recuerdo alguna vez aunque no podría asegurar que ésa fue la última vez que compré un bolígrafo.

Desde aquí mi agradecimiento a los bancos y demás entidades que publicitan sus productos a través de los bolígrafos y nos ahorran así ese gasto, aunque sea nimio (aunque bien es cierto que se lo cobran, y con creces)

Un libro

Miau



Benito Pérez Galdós (1888)

El incierto destino de Ramiro II

En los ratos perdidos del bar acostumbrábamos a jugar a la maquinita de marcianos para pasar el tiempo. Claro que ya no son maquinitas de marcianos sino de multijuegos y de pantalla táctil (o como se diga). Pero el caso es ése, que matábamos el tiempo jugando a un juego que consiste en hacer parejas. Se muestra un cuadrado dividido en 8 casillas en las cuales hay 4 parejas, en este caso de animales. Al cabo de pocos segundos se ocultan las casillas mostradas y debes recordar el orden en que estaban y tocando la pantalla volver a formar las parejas que se van mostrando a medida que aciertas, todo ello en un tiempo limitado.

El caso es que teníamos la costumbre de jugar con los amigos y entre ellos Chelo, que cada vez que en la pantalla se mostraba una pareja de hampsters exclamaba "¡mira, mi Ramiro!". Resulta que tenía un roedor que tal así se llamaba y el juego se lo hacía recordar. Ramiro, aun sin conocerlo, era como uno más del grupo de amigos.

Pero un día Ramiro feneció, la mala noticia nos la dio Chelo mientras jugábamos a la maquinita y uno de nosotros, como siempre, mentó al ex hampster cuando en la pantalla apareció la consabida pareja de roedores.

Fue un golpe para nosotros y a partir de tal día me comprometí con Chelo a proporcionarle un nuevo hampster que llenara el hueco del que ya no estaba entre nosotros.

Así lo hice y un sábado a la mañana antes de partir hacia La Llacuna (pueblo donde nos reunimos los fines de semana y jugábamos a la maquinita, entre otras cosas, claro está) me acerqué a las Ramblas de Barcelona a uno de los muchos puestos de venta de animalitos y adquirí un magnífico ejemplar de hampster. Precioso todo él, le cogí cariño al momento. Así que lo ví en la parada me dije, este es Ramiro II. Pues eso, que compré una cría de hampster que como tal tenía unas dimensiones chiquitinas. El amable tendero tras abonarle el exiguo precio de la cría, no ceo que llegará ni a dos euros, me entregó a Ramiro II en una modesta caja de cartón.

Ufano y alegre fui al parking a coger el coche y dirigirme ipso facto a La Llacuna y darle la sorpresa a Chelo, Ramiro ya tenía sucesor.

Entro en mi vehículo, coloco a Ramiro y su jaula provisional (recordemos una caja de cartón con agujeros para que el animalico puediera respirar) en el asiento de copiloto y emprendo el viaje que había de durar hora y media.

Salí de Barcelona y tomé la autopista y mientras estba en ella observé atónito como el minúsculo Ramiro II roía su jaula de cartón y estaba haciendo un agujero. "Mala cosa", pensé "el bicho pretende escapar pero no lo conseguirá porque el menda es más listo". En plena autopista sin poder parar a corto plazo solucioné rápidamente el problema y tumbé la cajita de modo que el orificio quedara como base en pleno contacto con el asiento del copiloto y no puediera huir. Maldito el momento en que se me ocurrió tal insensatez. No fui consciente de que Ramiro II seguía su labor de escapismo y al cabo de poco rato (recuerdo, en plena autopista) vi como la caja se levantaba por su base y Ramiro II saltaba espectacularmente del asiento del copiloto al suelo del coche.

Esa fue la última vez que supe de Ramiro II, paré el coche así que pude, calculo que unos 30 segundos después de tan fatal lance, y me puse a buscar por el coche al animalito. Nada de nada. El bicho era muy pequeño y cabía en cualquier lado, pero nada, nunca más se tuvieron noticias de él. Ni rastros de su posible estancia en el habitáculo del vehículo, ni asientos roídos, ni rastro de pelos, ni obturación de los conductos de calefacción del coche,ni peste por posible putrefacción del animal,...

Y así desapareció Ramiro II, del cual nunca más se supo. ¿Qué habrá sido de Ramiro II?, ¿qué funesto o feliz final tuvo la aventura?,¿acaso pudo escapar del cohe y llegar al bosque donde pudo vivir feliz, crecer, aparearse y tener Ramiritos y Ramiritas,...

MISTERIOS SIN RESOLVER

Salivando

Hoy sale a la venta la caja del Darkness... de Bruce Springsteen.

Está a la venta en múltiples formatos, la de 3 cd y 3 dvd vale unos 90 euros.

No veo el momento de tenerla entre mis manos.

Pues eso, que "me se" hace la boca agua

Egoísmo

Una película

La vida de los otros

Florian Henckel-Donnersmarck (2006)

Dirección y guión: Florian Henckel von Donnersmarck.
País: Alemania.
Año: 2006.
Duración: 144 min.
Género: Drama.
Interpretación: Martina Gedeck (Christina-Maria Sieland), Ulrich Mühe (capitán Gerd Wiesler), Sebastian Koch (Georg Dreyman), Ulrich Tukur (teniente coronel Anton Grubitz), Thomas Thieme (ministro Bruno Hempf), Hans-Uwe Bauer (Paul Hauser), Volkmar Kleinert (Albert Jerska), Matthias Brenner (Karl Wallner), Herbert Knaup (Gregor Hessenstein).
Producción: Quirin Berg y Max Wiedemann.
Música: Gabriel Yared y Stéphane Moucha.
Fotografía: Hagen Bogdanski.
Montaje: Patricia Rommel.
Dirección artística: Silke Buhr.
Vestuario: Gabriele Binder.

Porque hoy estoy así...

pero también así...



O sea, estoy "acarajotao"

Miéntelas

A veces a algunas chicas y en algunas ocasiones. Es lo mejor que puedes hacer.



Por cierto, ¿es miéntelas o miénteles?.

A mí me suena mejor mienteles

¿Seré un leísta incorregible?, ¿o acaso Burning es una banda laísta?

   Sólo y perdido en la noche
vi en mi chapa sonreír
a Chuck Berry perversamente decir
toma un lugar en su circo, consíguete la mujer
juega sucio y no preguntes por qué
miéntelas, miéntelas,
ellas te prefieren así,
miéntelas, miéntelas, miéntelas
Qué puede hacer un muchacho
sólo mentir y mentir
cuando quiere a una nena conseguir
le dije nena te quiero y ella se burló de mí
la mentía y se moría por mí
por eso, miéntelas, miéntelas,
ellas te prefieren así,
miéntelas, miéntelas, miéntelas
Qué puede hacer un muchacho
sólo mentir y mentir
cuando quiere a una nena conseguir
le dije nena te quiero y ella se burló de mí
la mentía y se moría por mí
por eso, miéntelas, miéntelas,
ellas te prefieren así,
miéntelas, miéntelas, miéntelas ...
. 

Reina por un día

Las dotes artísticas y un servidor parece que han seguido caminos diametralmente opuestos. La vida se encarga cruelmente de desmoronar ese castillo de arena que es la autoestima, en este caso en cuanto al talento artístico se refiere. Ya de pequeño te das cuenta que el dibujo no está hecho para ti. Pintar y colorear son tareas que agradan en la infancia. Nuestros amables progenitores animan nuestras obras de arte alabándolas de tal modo que el mismísimo Da Vinci estaría celoso de nuestra valía. Pero la sociedad no son nuestros progenitores.

Los primeros años de escuela disimulan nuestros defectos al respecto camuflándolos con frases como el niño tiene imaginación y demás falacias que aplazan la triste realidad. Vas descubriendo que tus creaciones comparadas con la de tu compañera de pupitre son una verdadera piltrafa y no sólo eso, las comparas con el resto de compañeros y estás sin duda en el furgón de cola de los dibujantes de la clase.

Pero no pasa nada, seguro que tienes otra cualidad oculta que más tarde o más temprano advertirás.

Descubres la música, capaz de transportarte, por sí sola, a estados de ánimo inimaginables. “Ay, cómo desearía dominar esta disciplina”; te dan clases básicas en el cole y descubres que tampoco para eso vales, abandonas la guitarra y el siguiente curso los papis ya sólo se gastan el dinero en una triste flauta dada la ineptitud del niño para reproducir armoniosos sones. Lo intentas y tampoco, te queda un rayo de esperanza que se desvanece cuando en la obra teatral del cole se distribuyen los instrumentos musicales y observas, triste, decepcionado y desesperanzado que te ha tocado un triste triángulo.

Bueno, qué más da, música no sólo es crear sino también acompañar, cantar mis canciones favoritas me causa placer, por qué no confiar en tal recurso. Canto en la ducha, tarareo acompañando las canciones de radio, nadie me ha dicho que lo hago mal. Por tanto, a disfrutar con tal recurso. “Lalilo la lo li lo, lalilo la la,….”. Hasta que un día, la patada en el orgullo: como estudiante de un colegio religioso debía acudir a misa con regularidad. Oficio religioso que permitía realizar los rezos y plagarías por medio de canciones de calidad más que dudosa pero canciones al fin. Era el único momento que nos sacaba del tedio general que nos invadía en el transcurso de la misa. “Santo, santo, santo es el señor, Dios del universo,…”. Los pulmones, la laringe, las cuerdas vocales, la garganta a toda vela para dar lo mejor de mi mismo y cantar las canciones requeridas. Hasta que un día el cura del colegio, don Remigio, sigilosamente se acercó a mi, que cantaba a viva voz en misa, me requirió un momento y me hizo una leve sugerencia:

“muy bien, Sese, admiro tu espíritu a la hora de entornar los salmos religiosos, pero tanto el Señor como tus compañeros, y yo mismo agradeceríamos que cantaras más bajito, lo más bajito que puedas para poder así garantizar la armonía del cántico”

En pocas y amables palabras Don Remigio me dijo que cantara sin que nadie me oyera porque lo hacía muy mal.

Desde entonces he desistido de buscar mi habilidad artística, el ámbito en el cual soy un genio, quién sabe algún día lo descubriré.

Así, las veces que he ido a karaokes he cantado siempre a dúo y canciones sencillitas y festivas para pasármelo bien sin torturar en exceso al resto de parroquianos del local.

Hasta que un día en la Fiesta Mayor de Vilafranca del Penedés un amigo y yo nos animamos a participar en un concurso de karaoke, más que nada para pasárnoslo bien. Comenzó el certamen y el nivel era desastroso, en las fiestas locales los lugareños tienden, tendemos, a beber más de la cuenta y ése era el caso de los diversos cantantes que desfilaron, nosotros acabábamos de llegar y no estábamos tan “ambientados” como el resto de lugareños. Resultado: un amigo, que venía con nosotros quedó primer clasificado con “El gato que está triste y azul” y mi amigo Xavi y un servidor quedamos segundos con”Sabor de Amor”. Eso sí, las enseñanzas de Don Remigio me fueron útiles (canta lo más bajito que puedas), eso y el estado etílico de la mayoría de participantes del concurso.

La semana siguiente acudimos a una tienda de discos a canjear nuestro premio: un cd de música. Elegí el Unplugged de Eric Clapton, y cada vez que lo escucho recuerdo esa noche y que me sentí:

REINA POR UN DÍA*


*alusión al concurso televisivo, no buscar segundas ni terceras lecturas que no las hay.

"A song is Born" 1948

"A song is Born" 1948 ( "Nace una Canción" en España), es una de aquellas pelis que se quedan en tu memoria y no sabes muy bien porqué. Seguro que los mas talluditos recordaréis las tardes de Sábado de finales de los 70 y de los 80 donde siempre después de la serie de dibujos animados de turno, Heidi, Marco, Mazinguer, Willy Fog, Jacky y Nuka etc... la 2 o mejor dicho la UHF nos obsequiaba con grandes clásicos de comedia, aventuras, intriga o suspense, siempre provinentes del Hollywood de los años 30,40 o 50. Películas como Robin Hood, Ivanhoe, Sopa de Ganso, Solo ante el peligro, Rebeca, Las Cuatro plumas, Gunga Dean, ...por citar alguna de un sinfín de peliculas, la mayoría de ellas en blanco y negro.
De no ser por la citada UHF, es muy probable que nuestra generación no hubiera conocido estos clásicos. Se trata de las películas que conformaron la adolescencia de nuestros padres y que nos llegaban a nosotros en formato televisión, con unos cuantos años a cuestas pero que en definitiva servían para crear un nexo de unión entre el recuerdo de ellos y nuestra experiencia vital, nuestro emergente día a día.
Unas horas en ocasiones, que con el paso del tiempo, y viendo el poso que al menos en un servidor dejaron, se han convertido en verdaderos iconos familiares y que a cada momento que alguna de ellas se repone en nuestra TV actual, nos recuerda aquellos años donde tu familia, significaba el punto neurálgico de tu vida.

Esta película en cuestión, a parte de ser una deliciosa comedia a mayor lucimiento del inestimable Danny Kaye, aglutina un espectacular elenco de los mejores músicos y estilos musicales del efervescente final de los 40 en Estados Unidos. Este corte en concreto nos regala interpretes brutales como Benny Goodman, Louis Armstrong, Tommy Dorsey y muchos mas que en 9 minutos nos agarran como si de una máquina del timpo se tratara y nos teletransportan a un momento de la historia donde justo después de concluida la II Guerra Mundial, la juventud trataba de aparcar los años negros de la depresión económica y la guerra, para encarar el futuro a bocados, sin complejos y con ansias de prosperar, mejorar y en resumen vivir la vida.

Una actitud vital y optimista, que con los años y ante la evidéncia de que después de lo sufrido durante la II Guerra Mundial, los gobiernos y los diversos poderes que guiaban el mundo, no habían aprendido la lección, constatando que estos se aprovechaban de toda esa energía por avanzar, mejorar y cambiar la situación, en benefició propio, derivó a partir de los 60 en una actitud contestataria que también tuvo en la música su reflejo ... pero eso ya es otra historia.

La sinopsis de la película es muy sencilla. Un joven y virtuoso músico de conservatorio, recibirá el encargo de actualizar la Enciclopedia Histórica de la Música, que ese mísmo centro viene editando durante años en el conservatorio. Ni que decir tiene que el resto de integrantes del mismo, son una pléyade de venerables ancianos anclados bajo los cánones de los concéptos más clasicos y ortodoxos de la música. Esta vez quieren complementarla con registros sonoros, y por una serie de visicitudes, chica y banda de gansters incluidos, se verá abocado a visitar los diferentes locales y clubs de la ciudad para comprobar sobre el terreno lo que se cuece en el ámbito de la denominada "música moderna".

Es en ese momento del film cuando el director aprovecha para obsequiarnos con 9 minutos portentosos!

Ficha técnica (cortesía de Filmaffinity http://www.filmaffinity.com/es/main.html)

Nace una canción
TÍTULO ORIGINAL : A Song is Born
AÑO : 1948
DURACIÓN : 113 min.
PAÍS : E.E.U.U
DIRECTOR : Howard Hawks
GUIÓN : Harry Tugend (Historia: Billy Wilder & Thomas Monroe)
MÚSICA : Hugo Friedhofer & Emil Newman (Canciones: Don Raye & Gene de Paul)
FOTOGRAFÍA : Gregg Toland
PRODUCTORA : Samuel Goldwyn Productions
REPARTO : Danny Kaye, Virginia Mayo, Steve Cochran, Hugh Herbert, Felix Bressart, Ludwig Stossel, J. Edward Bromberg, Benny Goodman, Esther Dale, Mary Field

Un disco

Darkness on the Edge of Town

Bruce Springsteen (1978)

Sole y el condensador de fluzo (Siete Vidas)

El otro día volví a ver el capítulo de Siete vidas en el que Sole (Amparo Baró) da sus primeros pasos en el mundo de la informática.

Y es que nadie nace enseñados y a veces nos olvidamos que hemos vivido mucho tiempo sin las nuevas tecnologías y hay generaciones que les cuesta adaptarse a ellas.

A veces hay series que valen la pena, con buenos guionistas, buenos actores... Claro que ése es un gasto inútil cuando tienen la misma audiencia (o más) series de cuatro duros cuyo diálogo más brillante es cuando la mujer de un matrimonio le dice a su pareja: "pero que larga la tienes ... la lengua para insultar a mi madre" (risas enlatadas) y/o "pero que dura la tienes ... la cara para hablar así de mi madre" (más risas enlatadas).

(perdón por la disertación)

¿Teléfono móvil en 1928?

Con motivo de la edición de la película de Chaplin El Circo en dvd alguien ha advertido este fenómeno cuanto menos curioso.

Una mujer, que actúa como extra, en una escena pasa por la calle con la mano en la oreja y aguantando un artilugio mientras parece, casi es una evidencia, que habla a través de él.

Si consideramos que primer móvil data de 1978 y los walkie talkies aparecen sobre 1940, la explicación de la situación se aleja de los parétros de la lógica. Además el tamaño de los primeros artefactos era bastante mayor que el que muestra la enigmática mujer.

¿Una viajera en el tiempo?, ¿un trucaje posterior?,...

Cada cual tendrá su teoría, que no se puede desechar a priori por disparatada que parezca.

Este fin de semana he tenido ocasión de repasar la película en vídeo que tengo de El Circo y la escena no sale en el montaje original, es decir, no está en la película de 1928. Supongo que en la remasterización de la misma tuvieron acceso a desechos de la misma y esta escena han incorporado en la versión que saldrá en Dvd.

Actualización: la escena parece que no es de la película. Es una película tomada en el estreno de la film en 1928/29, de gente que acudía al estreno de The Circus. El cartel blanco de la derecha se lee " New playing Charlie Chaplin The Circus...". Es una escena pues, crónica de la época. También se dice por internet que pudiera ser que la señora utilizara un audífono. En este enlace se explica el tema y nos ilustran la teoría con el siguiente video.

EL Truc

El Truc es un juego de cartas. Se juega en Catraluña, Valencia, Argentina y otros lugares de Sudamérica. Las reglas difieren en función del lugar donde se juegue.

Os explicaré como jugamos en mi pueblo:

Baraja española, cuatro jugadores que juegan en parejas.

La jerarquía de las cartas: el tres (cualquiera que sea el palo) es la carta más alta, luego le siguen el 2, 1, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5 y el cuatro como carta más baja.

Se reparten tres cartas por jugador y la pareja se podrá picar por señas las siguientes cartas:

3, guiñando el ojo.
2, juntando los labios.
1, levantando el hombro.

Una partida consta de tres manos, cada jugador tira una carta y cuando están las cuatro primeras en la mesa ganará la mano quien tire la carta más alta (siempre en pareja). Así lo mismo con la segunda y tercera mano hasta que los jugadores no tengan cartas. Cuando acaba la primera mano comienza la siguiente mano el jugador que ha tirado la carta más alta, si ha habido empate vuelve a salir el que había iniciado la primera mano.

Hay que ganar dos de las tres manos para anotarse un punto. En caso de empate:

Si se empata la primera mano gana la partida, el punto, el que gane la segunda mano y si persiste el empate el que gane la tercera mano (si se empatan las tres la partida no puntúa).

Si se gana la primera mano empatando cualquiera de las otras dos se gana la partida, un punto.

Los jugadores se pican las cartas y considerando las propias cartas y las que intuyan del rival podrán, cuando les toque tirar, trucar la partida haciendo así que valga dos puntos, en tal caso el rival puede retirarse si considera que puede perder la partida o aceptar el truc o subirlo a tres puntos (el rival podrá subir a cuatro y así sucesivamente)

Gana la “cama” (argot de mi pueblo el que llega a doce puntos) y la cuixa (el total del juego) el que gane dos “cames”.

Cuando una pareja llega a once puntos la pareja que va por detrás truca ya que al estar a un punto de perder la cama le da igual que sea uno o dos puntos. El equipo que va ganando debe decidir si acepta el truc considerando las cartas que tienen, picándose o hablándose entre sí aún a riesgo que el rival adivine las cartas que puedan tener en mano.

Parece simple pero no lo es tanto, es un poco como el mus pero más sencillo y dinámico.

La suerte influye pero en igualdad de cartas es importante una buena comunicación con el compañero, intuir las cartas del contrario e incluso la habilidad de hacer faroles (trucar la partida sin tener juego)

Las tácticas son más o menos generales aunque hay que saber cambiar al juego, comunicarte con el compañero sin que se entere el contrario haciendo ver que tienes buen juego,…

Si queréis otro día os cuento más estratagemas del juego en sí, aunque os advierto que como cada año he sido, hemos sido eliminados a las primeras de cambio en el torneo del pueblo. Vamos como siempre. No me considero mal jugador pero la verdad es que mi fortuna con las cartas es nula y ya se sabe cuando no hay cartas es imposible ganar (quien no se consuela es porque no quiere).

Un cuadro

El beso robado (1780)


Jean-Honoré Fragonard

Actualización

Esta entrada ya no tiene vigor.

He sucumbido.

Y vosotros diréis, y a mí, ¿qué?.

Pues tenéis toda la razón, pero era por actualizar el estado de la cuestión.

Educación y paciencia

La educación es un bien preciado que debemos conservar como oro en paño. No dejan de ser formulismos que ayudan a mantener la tranquilidad a la gente y no perder los nervios creando situaciones que nos acercan a la violencia.

Hay gente que abusa de la educación de los demás y nos ponen a prueba constantemente. Uno de esos casos se da con las llamadas telefónicas de empresas que pretenden vendernos algo, en muchas ocasiones son empresas de telecomunicaciones que nos instan a cambiar de compañía.

Son llamadas repetitivas a las que ni siquiera presto atención y que ignoro por sistema. Si algún día pretendo cambiar de compañía ya me ocuparé de buscar la que mejor se adecue a mis necesidades (al margen de los problemas que tendré para darme de baja). Respuestas estereotipadas sirven para deshacerme del vendedor de turno. Los receptores de mi mensaje ya debieran saber por la naturaleza y el tono de las mismas que no estoy interesado. El problema es cuando no captan el mensaje:

“Lo siento en este momento no puedo atenderle”

“pues le llamó más tarde”

“No, no se moleste, no me interesará”

“si aún no sabe qué le ofrezco”

“Ni lo sé ni me interesa, muchas gracias”

“seguro que le complacerán nuestros servicios”

“Que no joder, que no me moleste. Adiós”

Y cuelgo, al final ha conseguido que sea desagradable, cosa que no es de mi agrado, pero ha tensado demasiado la cuerda. La duración de la conversación acostumbra a variar según mi estado de ánimo. A veces es más larga y otras mi paciencia es menor. Como el caso siguiente

Acabo de trabajar, he vuelto a recibir una llamadita como la antes descrita. He templado mi “ira” y he conseguido deshacerme del interlocutor sin ser desagradable. Ya en mi domicilio me dispongo a tomar una ducha. Cabe decir que espero una llamada pero me arriesgo. Agua templadita, canción hortera de turno que tarareo mientras el agua se desliza por mi cuerpo. Relax total, el mejor momento del día y…..RING RING. Mierda, el teléfono, seguro que es X que me llama como habíamos convenido. Raudo y veloz cual gacela huyendo del leopardo me apropio de la toalla y corro al teléfono. El pasillo mojado por mis pies y:

“Diga…”

“Buenas tardes llamo de Vodafone (por ejemplo)

“Pues ya se puede usted ir a tomar viento fresco” (sustitúyase viento fresco por otras palabras menos agradables y más escatológicas)

Cuelgo y vuelvo a la ducha con una extraña sensación de desahogo y culpabilidad. Y recuerdo cuando la situación se produjo a la inversa.

En el fondo es una tesitura con la que ya cuentan, está en su sueldo.

Un libro

Mañana en la batalla piensa en mí


Javier Marías (1994)

La cara de tonto que se te queda

Pues eso, tierra trágame pensaría el portero protagonista de este penalti. Era una eliminatoria de Copa en Marruecos en la tanda de penalties allá por principios de septiembre.

Como decimos en catalán: "no diguis blat fins que estigui al sac i ben lligat", vamos que "hasta el rabo todo es toro".



Y para compensar una versión más mundana, salchichera, amateur del tema:

Petar burbujas

Nada mejor para desestresaros que esta original aplicación.

¿Quién puede resistir la tentación de tener entre sus dedos las burbujas de los plásticos de protección y no petarlas?

Y es que relajaaaaa......

Una película

París, Texas

Wim Wenders (1984)

Pie de foto de El Periódico

El jueves se enfrentaban en El Palau Sant Jordi de Barcelona Los Ángeles Lakers y el Regal Barça. El campeón de la NBA y el Campeón de Europa de baloncesto.

EL Periódico de Catalunya se hizo eco de este acontecimiento y publicó la crónica en su sección de deportes.

Leo el titutar y seguidamente paso a leer la crónica, estadísticas y demás y finalmente llego al pie de foto de la foto que ilustra la información:



Y como podeis ver el texto es el siguiente:

"Alarit inatoratum orbenir que ta vili intilis. Sulic vidie facio in talissentius num el seus silis bonsulia?. Satu."

Tras comentar con los amigos el hecho y fotografiar la página al llegar a casa acudo al señor que todo lo sabe, es decir google e introduzco el texto.

La búsqueda de "Alarit inatoratum orbenir que ta vili intilis. Sulic vidie facio in talissentius num el seus silis ... no obtuvo ningún resultado.


Pues no, no lo sabe todo.

Examino el texto y acudo al diccionario de latín para indagar un poco. Hay términos que parecen latinos, desisto de traducirlo, mis conocimientos de tal lengua están tan muertos como la lengua en sí.

Sigo investigando y llego a otro pie de foto del mismo diario con el mismo texto, esta vez del 22 de septiembre del 2010 en un artículo sobre la candidatura de Tarragona para los Juegos Mediterráneos del 2017.



Sin duda los señores de El Periódico de Catalunya han sufrido el ataque de algún duende en su sistema informático que al menos dos veces, se la ha colado.

Bruce Springsteen en el Tívoli (II)

Continuación del post Bruce Springsteen en el Tívoli (I)

Efectivamente, mis pies vuelan al destino final.

Eso ocurre en los primeros diez metros, en los siguientes metros de la carrera paso a ser un mortal más, desisto de batir el récord mundial y ahora mis piernas simplemente adquieren un ritmo más que aceptable. Pero los metros pasan factura y diez metros más allá las fuerzas decaen, si antes volaba, luego corría ahora simplemente me arrastro por el asfalto de la Ciudad Condal a la espera de llegar al destino o desfallecer, lo más probable, por el camino.

No sé cómo pero he llegado al destino, una bonita melodía de toses me recibe en la cola. Sin dudar me uno a tan curioso coro, y no por convicción propia, estoy hecho polvo, los pulmones colapsados y las piernas no responden, “cof, cof”, ya me siento integrado en la multitud. Parece que el rock and roll y el atletismo no tienden a seguir caminos parejos. “Cof, cof”. Al menos ya he llegado a una cola que ya da media vuelta a la manzana, pocos minutos después la rodeará totalmente. Al poco rato llega a la el resto de componentes del grupo que nos separamos un km. atrás bajo el lema de “nos vemos en Planet Music, búscate la vida”. He llegado el primero si bien es cierto que tres veces más perjudicado que las tres chicas que me acompañan en la cola, sin duda no han dado lo mejor de sí mismas para alcanzar la meta. “Cof, cof”, sigue el coro general.

Ahora sólo queda esperar. Me dispongo a la primera incursión al principio de la cola para ver cómo está la cosa. La cosa está “mu mala”. La puerta de la tienda de discos no acoge una cola sino una aglomeración indiscriminada de gente apelotonada, aprisionada y casi asfixiada en pos de sus anhelos. Si antes éramos los bisontes de Bailando con lobos, ahora parecemos el mogollón de cebras que esperan cruzar el río en busca de nuevos pastos de un documental de tve2. Al menos nosotros no seremos devorados por los cocodrilos (¿o sí?).

Vuelvo a nuestro sitio. Las puertas no se abren, ya pasan de las diez. Se acercan las once y la cola no avanza, las puertas parece que no se han abierto. Radio Macuto de nuevo a plena marcha: que si al final cambian el sitio otra vez, que si han repartido números y el que no tenga ya se puede ir, que si se ha colapsado el sistema… Qué hacer, cómo obrar, a qué atenerse. Hay que informarse y la única manera factible es volver al inicio de la cola a ver qué pasa.

“Esperadme aquí, voy a ver qué pasa”.

Recorro los más de cien metros de cola. La situación es la misma. Montañas de carne humana, sin rastro de cola organizada, ni inicio de la venta. La gente silva, grita enojada ante la situación. Observo a cierta distancia y cuando me dispongo a volver a informar a los demás suena el disco de Bruce por unos altavoces con el objeto sin duda de aplacar a las fieras. El efecto es el contrario, parece que aún nos falta un estadio para alcanzar el título de animales y la música no nos amansa, al contrario, la gente se enerva aún más. “Encima cachondeo, menos música y más vender entradas”. Se produce una avalancha y sin comerlo ni beberlo me encuentro en medio de esa bola humana, a escasos cinco metros de la puerta de la tienda. Pienso qué hacer, sin duda me quedo a ver qué pasa (por otra parte es baladí tomar otra decisión, imposible moverse de allí). Observo una comisaría justo enfrente de Planet Music, eso me alivia. Sin duda de aquí poco intervendrán para restablecer el orden público y la cola se organizará y nos relajaremos todos, podremos sentarnos durante la espera, dejar de intercambiar fragancias corporales con nuestros semejantes. E incluso ir a tomar un café mientras nos guardan la tanda.

Pero no, la autoridad no interviene y la situación empeora, el tránsito cortado por la multitud, las lipotimias a la orden del día, los gritos e insultos continuos. Pero la policía no actúa hasta varias horas después dedicándose a poner unas vallas que lo único que hacen es que ese mogollón del principio de la cola no aumente su volumen.

Al final, objetivo cumplido, varias horas más tarde he conseguido las dos entradas para el concierto (cada persona sólo podía adquirir un par) a un precio nada módico y en unas condiciones que causan vergüenza ajena.

Vuelvo, al fin, a la cola a visitar mis acompañantes que me reciben no sin admiración y sorpresa. “Pensábamos que te habían abducido los marcianos o te habían secuestrado un ejército de gnomos”… Les explico lo sucedido y guardo cola para conseguir el resto de entradas necesarias. Pero cuando faltan apenas veinte personas para la entrada de Planet Music anuncian que se han agotado las localidades. Han sido seis horas infernales y sólo hemos conseguido dos entradas. Me queda el consuelo que una de ellas es mía.

Vuelvo a casa no sin antes recoger el coche del parking, que por cierto me ha costado una pasta (siete horas después). Vuelvo a estar presente, por cuarta vez, en un concierto de Bruce.

Un disco

Ben Endins


Sopa de Cabra (1991)

Emergency bra

Leyendo el jueves pasado un diario gratuito me llamó la atención la siguiente noticia : una científica ucraniana ha ideado el emergency bra, que a la par que sujetador, sus copas actúan como mascarilla protectora de sustancias tóxicas.

Me quedé sin palabras y en tal estado me encuentro aún. Seguramente Quique San Francisco o Andreu Buenafuente (o sus guionistas) extraerían de este hecho brillantes monólogos dignos del Club de la Comedia. chistes fáciles se me ocurren pero nunca equiparables al estupor y asombro que me ha causado la noticia. Tan "brillante" como el invento me parece la capacidad de su creadora de llegar a la conclusión que la humanidad necesita tal artilugio para sobrevivir.

Y no soy el único en pensar que el invento es baladí. No en vano fue premiado en la entrega de los premios Ig Nobel del 2009. Premios que valoran la extravagancia y originalidad de diversos inventos científicos.

Os dejo con un video demostrativo donde su creadora Elena Bodnar nos explica el funcionamiento de la(s) peculiar(es) mascarilla(s).



No me queda menos que admirar la naturaleza humana que ha dotado a las mujeres de dos pechos sin duda para poder salvar a algún hombre en un hipotético ataque masivo con gases tóxicos y perpetuar así la especie. Sí, lo siento, ya dije que no haría chistes fáciles, pero es que la carne es débil.

Bruce Springsteen en el Tívoli (I)

Cuando alguien siente una admiración especial por un artista en concreto linda, en ocasiones, la barrera de la razón para poder disfrutar de sus actuaciones en vivo. Bruce Springsteen siempre ha sido una referencia musical y ha conseguido que actúe de forma casi adolescente para conseguir las entradas de sus directos. Al no contar con contactos que me ahorren esperas y demás sacrificios he tenido comúnmente que realizar largas colas para hacerme con las valiosas localidades. Anécdotas hay de todos los colores y han sido periódicamente parte de mi cotidianidad.

Tenemos suerte los seguidores del Bruce de poder verle con cierta asiduidad en Barcelona, aún así la expectación ante una futura visita del músico siempre desata pasiones entre la multitud.

Jueves, 2 de mayo de 1996. Las entradas para los dos conciertos acústicos en el teatro Tívoli de Barcelona se ponen a la venta. Son sólo 3.200 entradas para dos conciertos acústicos. Muy pocas entradas (Bruce ha sido capaz en el 2008 de llenar dos Camp Nous: cerca de 180.000 entradas).

La mañana se prevé dura. Nadie sabe dónde se venderán las entradas. A las 9:45 h. se anunciará por la radio en qué lugar, a partir de las 10 h. se podrán adquirir las ansiadas localidades. Aún así la gente desde primera hora de la mañana hace colas en diversos posibles puntos de ventas. Este extraño método de venda pretende eliminar la reventa.

Aparco el coche en un parking cercano. Hemos quedado a las 9:00 h. en la tienda de discos Virgin sita en la confluencia de Gran Vía y Paseo de Gracia. La cola en este lugar ya da la vuelta a la manzana. Nadie sabe nada concreto: los rumores se multiplican, Radio Macuto está a punto de explotar.

Desistimos de unirnos a la cola formada y esperamos a que la radio nos proporcione tan valiosa información. Llega la hora y la sorpresa es evidente: el punto de venta elegido es una tienda de música (Planet Music) que sólo funciona hace un mes. La suerte es que está relativamente cerca de donde nos hallamos (Mallorca esquina Enric Granados), calculo que a un kilómetro de nuestro punto de encuentro.

A partir de aquí la locura colectiva, la histeria general. Una desbandada digna de la escena de los búfalos de Bailando con lobos, sólo que ahora los animales somos nosotros. Los turistas alucinan pepinillos (“estos catalanes están locos”). La zona se colapsa y se llena de motos y coches a los que accede, parece que indiscriminadamente, el personal. Nuestro grupo se dispersa bajo la consigna “nos vemos en Planet Music”, cada uno se busca la vida. Un servidor, bajo los efectos de la estresante situación, observa la multitud que se sube a motos que estaban a la espera de la noticia, no advierto que es posible que piloto y ocupante de la moto ya se conozcan de antes. Opto por seguir esta conducta y me subo a la primera moto que veo que la ocupa un solo ocupante, sin pensar demasiado ocupo el asiento e insto a la chica a que me lleve a Planet Music. Pero hay un fallo: que no conozco a la moza que pilota la moto ni ella tiene le menor intención de seguir mis instrucciones. Un “quita bicho”, o algo muy similar me devuelve al mundo de la racionalidad. Parece que el concierto no es el centro del mundo ni encontraré una solución salvadora de esta índole como lo hacen los detectives en las pelis de cine negro.

Segundos de angustia me invaden: bajo de la moto ante la invitación de la conductora (“quita bicho”). Busco taxis cercanos pero la tarea es imposible, el colapso es total, sólo las motos pueden avanzar ante tal caos (“quita bicho”). Una lucecita se enciende y veo la única solución de avanzar ante tan tumultuosa situación: mis propias piernas se encargarán de transportarme a la tierra de promisión que en mi caso es una tienda de discos ubicada a mil metros (más o menos) de donde estoy.

Dicho (pensado) y hecho. Me dispongo a batir el récord mundial de mil metros espoleado por la posibilidad de adquirir la entrada.

Pongo pies en polvorosa.

Un constante “quita bicho” se repite en mi mente mientras mis piernas corren, que digo corren, vuelan, hacia la calle Mallorca esquina Enric Granados.

Continuará

Un hecho real

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Tuve que pasar la infancia fuera de mi tierra y hasta los 10 años no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ya tengo más de  70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Un chiste

Una mujer se compra un armario en Ikea y lo monta en casa. Aparentemente todo sale correcto pero la vibración del metro que pasa debajo de casa hace que se descomponga.

Mosqueada la señora vuelve a montarlo esta vez siguiendo de pe a pa las instrucciones del libro explicativo.

Dicho y hecho. El armario vuelve a estar montado.

A determinada hora vuelve a pasar el metro y el mueble vuelve a desmontarse.

Atonita y mosqueada la señora vuelve a montar el mueble siguiendo de pe a pa las instrucciones del libro explicativo y apretando, además, a tope todos los tornillos, tuercas y demás.

Satisfecha por la nueva construcción la señora se desesntiende del armario.

Pero éste vuelve a derrumbarse al paso el tren metropolitano.

Mosqueada, atónita y enfurruñada la señora decide acudir a Ikea y explicar su caso a los empleados de la empresa sueca. Así lo hace y se decide, ante la inverisimilitud de la situación, que un operario de Ikea acuda a casa de la señora para garantizar la robustez de la construcción amparada por la experiencia del empleado.

Dicho y hecho el operario se persona en casa y monta el armario con rapidez, pulcritud y eficacia.

Pero el armario vuelve a descomponerse y la señora y el trabajador se quedan atónitos, mosqueados y enfurruñados.

Consulta con sus superiores y se decide que el experto en muebles vuelva a montar el armario con toda la perfección que sea capaz de desarrollar y que permanezca dentro del mueble para averiguar cuál es la causa del desmoronamiento del armario cuando pase el siguiente metro.

Así se hace.....

Y en eso que mientras está en el interior llega al domicilio el marido de la señora en cuestión y viendo el armario lo abre y sorprendido halla a un señor en su interior que ante la mirada dessafiante del marido le contesta:

¡¡¡¡NO SE LO CREERÁ USTED PERO ESTOY ESPERANDO EL METRO!!!!

Si lees esto

Conduzco con tranquilidad por Barcelona la última semana de julio. Un semáforo en rojo será mi próxima parada. El coche de delante se detiene también ante tal señal y obro en consecuencia. Reduzco marchas hasta llegar al punto muerto y seguir la fila de coches parados ante la luz roja. Es un semáforo de los largos y me da tiempo de cambiar de emisora de radio, observar el cielo azul y el sol que abrasa a los transeúntes. Finalmente fijo la atención en el coche que me antecede. Nada especial salvo un cartelito en el cristal trasero:

SI LEES ESTO ES QUE ESTÁS DEMASIADO CERCA, CABRÓN.

Vaya con las bromitas de la gente. Se piensa el conductor que a la par de ser gracioso conseguirá que los coches que le sigan guarden la distancia de seguridad. Pues no, lo único que ha conseguido es ser mal educado. Puedo leer esto y no estoy demasiado cerca, nuestros vehículos guardan la distancia apropiada pues estamos parados en un semáforo. Y por supuesto no soy un cabrón. Quizás lo seas tú, conductor que me antecede. Si quieres ser gracioso cuéntale un chiste a tu parienta y no te dediques a insultar a los demás conductores, hay decenas de carteles que instan a guardar la separación debida MIENTRAS SE CIRCULA, y no insultan al prójimo.

Semáforo verde, retomamos la marcha, la circulación es lenta, y por mis…… que pienso seguir leyendo el cartelito hasta el próximo semáforo. Ya que me ha insultado, al menos que sea con razón, cuanto menos en los próximos cien metros.

Esta ha sido mi dulce venganza de alguien que tiene la gracia en el….

Claro que igual no ha sido para tanto y me ha pillado en un mal momento.

Felicidades Bruce

Felicidades en tu 61 aniversario.

Gracias por componer la banda sonora de mi vida.

Degustación gastronómica en La Llacuna

Este año el grupo de amiguetes hemos vuelto por segundo año consecutivo a disfrutar de esta iniciativa. Bajo un mismo techo nos hemos reunido 16 personas para degustar las aportaciones culinarias de los asistentes.

Cada uno, o cada pareja, aportaban un plato del que debían comer 16 comensales para después votar gusto, textura, presentación e innovación y proclamar los dos finalistas y el ganador que como premio recibió una camiseta conmemorativa y la responsabilidad de organizar el próximo verano la siguiente reunión gastronómica.



Los platos, preferentemente fríos y a modo de tapa, montadito o incluso platos tradicionales se presentaron con su título y anónimamente para después de degustarlos votar por ellos (excepto el que cada uno ha elaborado y el del organizador del evento).

Cuco e Isabel idearon y organizaron la primera reunión el verano pasado. Mi plato consistió en una variedad de las tradicionales seques amb butifarra (alubias con butifarra) pero adaptadas a las necesidades de la reunión, así incorporé un lecho de patata para acoger un puré de alubias (las machaqué) sobre el cual reposaba un trozo de butifarra abierto por la mitad y un tomate cherry en idéntica disposición. Así pude presentar en una bandeja de aluminio los montaditos bautizados como: Delicia Catalana (puré de legumbre sobre lecho de patata con butifarra y tomate cherry).



“Competía” con manjares tan variados como arroz casero, pollo a la llacunenca, croquetas caseras, degustación de frivolités de mar y montaña, montaditos de gambas, montaditos de sobrasada y huevo frito de perdiz, gildas, escalibada catalana, escalibada variada sobre lecho de patata y jamón de bellota. Berenjenas rellenas, macarrones a la marinera,…

Una vez degustados y votados, estos fueron los platos ganadores:


3. escalibada variada sobre lecho de patata y jamón de bellota (elaborado por el miembro de Embolica Jordi Soler)


2. Pollo a la llacunenca.


GANADOR: empanadillas de bonito, bacalao con alioli gratinado sobre lecho de tomate y cerebros de cordero rebozados.

Los ganadores fueron Xavi y Vanessa. Recibieron como premio una camiseta conmemorativa y el compromiso de organizar este verano (de hecho ya lo han hecho) la 2ª edición de degustación gastronómica con la responsabilidad de repetir los platos ganadores (como en Eurovisión cuando repite canción el ganador) y ocuparse del recuento de votos.

La velada continuó con música pachanguera de los ochenta y se alargó hasta altas horas de la madrugada con la aquiescencia de los amables vecinos.

Este año participé con “Oju con el palillu”.

Ya os lo explicaré en un post posterior.